miércoles, 30 de marzo de 2011


¿Para qué creer en Dios, si el no cree en nosotros?

En el fondo todo lo que quiero es verte amanecer

Tengo una flojera encima impresionante...
Hoy no he ido a clase y me he pasado el día durmiendo y haciendo nada. Y para colmo se me acaba de cerrar lo que he escrito. Tengo miedo de que me digan mañana que tengo que ir a recuperar el día por las tardes, de que me manden un trabajo extra o cualquier cosa parecida, pero en fin, me da igual en verdad. Estoy muy vaga últimamente y sin ganas de nada. De lo único que tengo ganas es de vomitarles en la cara, de llorar de nuevo por dentro y arrepentirme de lo que aún no ha cicatrizado. Quiero que llegue el puto verano y aprobar todo y mandarles a la mierda de una puta vez. Y en fin, ahora mismo debería estar estudiando historia, pasando a limpio cosas, haciendo tarea o simplemente aprovechando el tiempo en algo, pero nada. Además se me ha roto mi alfombra de baile de DDR y ahora no tengo ejercicio que hacer (aunque sinceramente, debo decir que en este año no lo habré cogido más de un mes) así que a comprarse otro. Y todo esto también me da a pensar que tengo desatendida a mi gata, que no sé qué carajo es de ella y vive en la misma casa y que realmente son mis padres los que se ocupan de ella. Me doy asco de mi misma porque lo único que hago es vaguear, porque estos días la mejor opción para mí es no hacer nada, pensar, comerme la cabeza, arrepentirme y llorar. ¿Y de qué sirve? De nada en absoluto! Solo sirve para mi propio malestar, que es lo que estoy consiguiendo, más y más malestar todos los días. Hay tantas cosas que me gustaría escribir diariamente que se me pasan por la cabeza... pero esta sensación de no querer moverme ni un centímetro del asiento o de ir de un lado para otro haciendo nada, leyendo cuántos días quedan para las vacaciones y repitiéndome que cada vez queda menos aunque en el fondo, sepa que aún me quedan meses de amargamiento existencial por muy exagerado que parezca. Siento que los días pasan encima de mi vida, que no la controlo, que todo se me va de las manos... y solo tengo ganas de llorar, llorar y llorar. Porque nada tiene sentido, no tengo sentido, nada se me da bien, no sirvo ni para ordenar mi habitación ni para cuidar a mi gata, y me averguenzo de mí misma. Creo que esto de aprovechar una ocasión de la que no estoy segura para faltar no me viene bien, porque ahora me siento perdida. Tengo ganas de que pase el tiempo, de que pase esta racha...si es que pasa, de una puta vez, porque yo ahora mismo lo veo todo eterno, por poco que digan que queden. "Para lo que te queda en el convento, te cagas dentro" ¿Y cuánto os creeis que me queda? ¿Dos días? ¿Dos meses?

Está claro que todo depende de los ojos con que lo mires y sinceramente, yo que lo hago todo al revés, que tengo un agujero en el bolsillo y sal de mar en la piel, ahora mismo, no sé cómo salir de todo esto...

Lo siento, nadie me merece, soy demasiado insignificante, no le encuentro sentido a nada.

¿Y qué le importa a nadie cómo está mi alma?
más triste que el silencio
y más sola que la luna.
¿Y qué importa ser poeta o ser basura?

domingo, 27 de marzo de 2011

Una sociedad en la que ser tímido no vale.
Una sociedad en la que debes hacer lo posible por colarte, hacer trampas, y joderles a los "buenazos" para triunfar en la vida.
Una sociedad patética y repugnante, en la que tu trabajo, tu esfuerzo y tus decisiones no cuentan.

Al final, voy a tener que cambiar a lo que no soy.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Conóceme, luego si quieres, habla de mí.
Tinte negro azulado. Brackets de abajo. Decisiones. Notas aprobadas. Yo misma. Tres meses.

Quierocambiardevidadeunaputavez.

viernes, 18 de marzo de 2011

Quizá estar vivo sea esto: perseguir instantes que mueren.

Ultimamente no he escrito porque me ha entrado un virus en el ordenador y ademas he estado un poco agobiada con el instituto y tal... la buena noticia es que ha he terminado el 2º trimestre y ahora voy a por el ultimo! No escribo acentos porque es lo que ha provocado el virus este extraño...xDDD Y bueno, la verdad es que estos dias he estado muy filosofica y me hubiera hartado a escribir, pero en fin, soy vaga, que le vamos a hacer.. xD y creo que eso que dije de escribir los viernes lo cambiare, porque justamente los viernes son los dias que estoy mas cansada y mas empanada, asi que ahora me ire a dormir... y mañana seguramente vaya a la peluqueria a teñirme de negro azulado!
Si, soy lo mas indeciso del mundo, pero ultimamente me ha dado por tomar rapido las decisiones, aunque no pare de cagarla, pero lo cierto es que en mi caso... el pensar mucho tampoco ayuda xDD al igual que ya he echado la solicitud de institutos y tal... Vamos, que estoy dejando mi vida un poco correr por asi decirlo, por cualquier camino, porque ahora ciertamente, lo unico que quiero es... estar bien, o medianamente bien a ser posible, aprendiendo a tomar rapido las decisiones, y madurando al mismo tiempo que las tome, por mas que me equivoque continuamente, creo que... pensando acabo haciendo mas lento y peor las cosas, y si al fin y al cabo me voy a equivocar, ¿por que no tomarlas rapidamente, dejarlas correr, darle la mano al destino y ya esta?
Pueden pasarme muchisimas cosas, tomo decisiones cada dia, al igual que vi en la pelicula de "Destino oculto" (La recomiendo, de hecho estoy pensando en hacerme otro blog mas... dirigido a mis intereses, gustos, aficciones y dia a dia) pero en fin, como dice el refran... no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella!

Y bueno, total, una vez dicho todo esto, se me quedan muchisimas cosas dentro que debo expresar, contar y dar mi opinion, pero eso sera mañana o pasado cuando me sienta un poco inspirada, porque ahora lo unico que me apetece es dormir, y ya voy tarde. Que la suerte os acompañe a todos!
Ciertamente, sin pensar mucho, todo es mas facil, habra que ir probando.

Y a mi, algun dia~

sábado, 12 de marzo de 2011

Tsunami en Japón

Hoy, estoy filosófica. ADV


Pierdo la estridencia, vivo sin motivos, aprendo a tener paciencia... y escribo.





Vivo con la esperanza de que mañana sea mejor.

jueves, 10 de marzo de 2011

Vivo en un profundo océano de dudas y de bipolaridad. No hay un puto momento en el que pueda encontrarme bien. Todo son dudas, confusión, asco. Asco de mis padres, de mi vida. Sinceramente, no se me ocurren otras cosas que mis típicas frases emos, pero no puedo conseguir salir de ellas sin tener que volver a repetirlas a los dos días. Me siento sola, y creo que aunque intente hacer lo posible por no estarlo, en el fondo.. no puedo evitar sentirme así, sentir que nadie me comprende, Supongo que... soy gilipollas, simple y básicamente, tal y como repito todos los días. Supongo que esta es mi vida... que tengo que aceptarla tal y como es y luchar por hacerla mejor aunque caiga muchas veces. Supongo, también, que nada me servirá de nada. Estoy sola, ahora estoy segura. Ojalá una se pudiera aplicar tan fácilmente el carpe diem, sí. Pero ¿cómo aplicármelo, si siento que todo lo que hago cada día no sirve de nada y no me hace feliz? No le veo sentido a nada. Y este fin de semana tengo que tomar una decisión importante: a qué institutos echar la matrícula. Supongo que no estaré segura como de costumbre, pero hablando filosóficamente, no me arrepentiré de nada de lo que haga para bachillerato, aunque lo pase mal y no me esfuerce y me vaya como una puta mierda. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde...

Yo ya la he perdido.



Yo no creo en las hadas.

domingo, 6 de marzo de 2011

Empty

leave me alone.

Dejarse llevar suena demasiado bien...


Que unos simples dados te guien tus pasos, pero que no los tire otra mano que no sea la tuya.

Dimanche


¿Sigo siendo una inmadura?
Creo que sí. La única madurez que tengo ahora mismo es reconocer mi propia inmadurez. Un día quiero algo, al siguiente lo consigo y no lo quiero, no sé lo que quiero, no sé qué me gusta, no sé para qué sirvo, soy gilipollas, torpe, todo se me da mal, no sé elegir, no sé decidir, haga lo que haga me siento mal, sólo sé que no sé nada. No sé quien soy.Tengo miedo. Mucho miedo, de todo.

Tengo un cacao mental en la cabeza. Ahora mismo solo quiero estar sola y reflexionar sobre mi persona. Y si mañana no lo quiero seguir estando, estarán aguardándome aquellas personas a las que le siga importando un poco. Solo por ellas quiero seguir viviendo, simplemente. No sé quién soy, pero una de las cosas que siento es que no he madurado, y realmente no sé cómo cambiar. Sólo sé que a este paso me veo sola, y me lo tendré merecido, porque para entonces lo único que haré será arrepentirme de mi pasado, como siempre he hecho. Odio que nadie me entienda, que nadie me escuche, y que algunas mierdas de personas peores que yo tengan tanta suerte consiguiendo todo y estando felices. ¿Y yo por qué no puedo estarlo? Porque a nadie le importa que lo esté, a nadie. Es la fluorescente adolescencia, no soy yo, qué va. Me gustaría ser como ellos. Ahora mismo, sinceramente, solo quiero estar sola.

No sé, palabras que te abren todas las puertas y que a la vez te las acaban cerrando tarde o temprano, porque todo es nada.


#Me odio.

jueves, 3 de marzo de 2011

Aquí estamos de nuevo... con los mismos sentimientos, la misma melancolía de siempre, la misma angustia y la misma falta de palabras para acabar diciendo siempre lo mismo. No tengo fuerzas para hacer nada, solo tengo sueño, sueño y más sueño y el mismo vacío de siempre. Sentir que tengo un vacío en mi cuerpo que me come y que me susurra que nada tiene sentido, que no soy nadie...
No tengo ganas de escribir, ni de pensar, ni de hacer nada. Sólo quiero dormir, escuchar música...
y mañana será otro día.
Necesito un viernes para olvidarme de todo, un fin de semana, necesito libertad.
En fin, mañana llega mi día prometido en el que me comprometo a escribir algo medianamente decente xD Estoy pensando en hacerme otro blog o algo... pero en fin, ya mañana como he dicho será otro día. Ahora, a dormir --



Me odio :)

martes, 1 de marzo de 2011

El ego

no es bueno.

Nada bueno ._.U











Tsk~