martes, 17 de mayo de 2011

Nuevas noticias: Hoy es mi cumpleaños (16 años) y me han aceptado en el Coloma, justo el instituto que yo quería y que creía imposible que pudieran aceptarme, y no sólo a mí me han aceptado, sino a dos amigos más. Por ese lado, estoy muy contenta, pensando en que todo me irá bien para el próximo curso (espero no equivocarme) aunque temo que me queden las suficientes asignaturas como para no poder matricularme o repetir o vetetuasaberqué. Por otro lado, estoy confusa y endeble, lo único que hago es comer y dormir, y no tengo ganas de estudiar algo que no entiendo ni nada de eso...
En fin, no sé... por otra parte desearía sentirme libre en estos momentos, y siento que no es así porque me he metido yo sola en un "lío" del que no sé salir, ni saber si debería salir. Simplemente quiero sentirme libre y no me siento así, y no sé de quién pedir apoyo, porque siento que haga lo que haga, todo saldrá mal. Siento que haga lo que haga, todo el mundo me odiará, y haga lo que haga, yo quedaré de mala de la película.

En fin. Hasta nuevo aviso.

lunes, 2 de mayo de 2011

Bueno, tanto tiempo sin escribir como siempre... y han pasado muchas cosas, la semana santa, el salón manga, examenes, noticias & bla bla bla. En fin, este salón manga ha sido una mierda sinceramente, me he amargado muchísimo y lo único que he hecho ha sido dar vueltas a un mismo recinto observando 12391283 personas hacer lo mismo que yo. Una vez tenido este año de salón manga con experiencia, me pregunto si seguiré yendo en los próximos años, y me doy cuenta que todo depende de la compañía y de las intenciones que tengas al ir allí. Me gustan las primeras horas, saludar gente, echar una risa con tus amigos, bailar, hacer el tonto, hacerme fotos con cosplayers, comprarme algun poster o cualquier chorrada.. pero luego todo empieza a ser monótono con el mismo grupo o persona al que te has habituado. En resumidas cuentas, hubiera estado mejor durmiendo en mi casa. Y ayer fui a un concierto de Pol 3.14 en el que perdí 2 horas porque 2 grupos teloneros duraron más que el propio Pol, pero en fin, no estuvo mal, aunque sigo pensando que no soy de esas personas de conciertos. Soy demasiado rara para mi gusto, para mi edad y para ser yo misma, pero eso me gusta, me gusta saber que no hay nadie como yo, que nadie suele entenderme, aunque me sienta sola. Simplemente quiero pasarlo lo mejor posible sin tener que preocuparme por nadie ni nada, sin tener que estar pendiente de nada, de mi futuro o mi pasado. Y lo cierto es que es algo complicado para mí porque soy una persona que todo lo ve desde fuera.
Ahora viene la feria la semana que viene, y espero aprovecharla al máximo y pasarmelo lo mejor posible... aunque tengo cierto presentimiento que me temo que se hará realidad, pero espero encontrar gente que quiera acompañarme a pasarlo bien.
Por cierto, es curioso cómo cambian las cosas en unos días o unas horas, y cómo te vas dando cuenta de que al mismo tiempo que las cosas cambian tú eres tú y no cambias, simplemente te dejas llevar por el momento, el tiempo y tu yo interior, tu pensamiento, tus sentimientos. Luego llega el arrepentimiento y al mismo tiempo el gozo por saber que tienes personalidad, que estás loca, que no sabes de qué hablas, pero que simplemente eres tú.

Dicen que el dolor se hace más tangible a través de las palabras, que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos.


Y esque a mi lado nunca has estado si fui atrapado por mis fantasmas del pasado.
Va por quien esté y a cambio no pida nada...

martes, 12 de abril de 2011

Resfriada. Amargamiento, pá variar. ¿Lo peor?
Que no tengo examenes, estoy casi de vacaciones y estoy amargada.
¿Qué carajo es mi vida?
¿Quién carajo soy yo?
¿Qué va a ser de mí?

lunes, 11 de abril de 2011

Algún día, cuando sea un poco, o mucho más mayor, me tumbaré un rato y pensaré en mi pasado. Y me reiré. Me reiré de ese pasado, por el que por insignificantes cosas hacía todo un mundo, y en el que mis absurdos sentimientos era lo único que contaba, sea cual fuera el motivo por el que los sintiera. Esas preocupaciones de adolescentes, de niños. En cada etapa siempre lloramos por cualquier motivo. Cuando somos pequeños, nos preocupa que nos quiten un simple juguete, que no se nos permita cualquier capricho, que nuestra madre no esté con nosotros a todo momento. Cuando vamos creciendo, nos preocupan las amistades, de menor a mayor grado de preocupación, comenzamos a pensar, cosa que es mala, y comenzamos a sentir. Cuando nos vamos haciendo mayores y pensamos en esas cosas de las que un día cualquiera tomamos importancia, reímos, y pensamos que mejoramos. Es cierto que por una parte se mejora, pero que por otra, nunca se acaba de mejorar, estamos continuamente cometiendo errores, y al final nos damos cuenta de todo aquello en lo que se basa la vida: cometer errores. A veces para aprender, a veces para volver a cometerlos de nuevo. Ahora mismo estoy aquí y me río de mi yo del pasado, y ahora le doy importancia a cosas de las que estoy segura que un día me arrepentiré, reiré y diré:

Nunca más.

miércoles, 6 de abril de 2011

ALSKDJALKJD ASCO. ASCO DE TODO. RABIA.

No es que yo sea mala, esque me dibujaron así.

A veces me pregunto dónde carajo están esos amigos verdaderos. Que te escuchan, te comprenden o hacen como que te entienden y te cuentan sus cosas. Supongo que no existe.

No mirar atrás, seguir siempre hacia adelante.

martes, 5 de abril de 2011

Tengo miedo...
Siento angustia....
Genial, no veo a mi gata.
Genial, no he estudiado nada.
Genial, no tengo ganas de NADA.


Genial, me quiero morir.

sábado, 2 de abril de 2011

Pf

Qué putas ganas de que llegue verano.



ODIO HISTORIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

viernes, 1 de abril de 2011

Zaska.

¿Y quién no se ha engañado alguna vez?

Estoy bien! En serio, estoy bien, normal.





Como siempre~


















So happy I could Die.

Un lugar

Gente, el mismo lugar, el mismo fin de semana. Yo gritando, pasándolo bien, haciendo gilipolleces, siendo yo misma, siendo feliz, estando "borracha".
Momentos únicos, que nunca se acaben, nunca os vayais. Aunque no pueda considerar amigos a muchas personas, hoy he sentido que hay gente que no me da la espalda, le importo y cuetan conmigo. Me basta eso.



Gracias

miércoles, 30 de marzo de 2011


¿Para qué creer en Dios, si el no cree en nosotros?

En el fondo todo lo que quiero es verte amanecer

Tengo una flojera encima impresionante...
Hoy no he ido a clase y me he pasado el día durmiendo y haciendo nada. Y para colmo se me acaba de cerrar lo que he escrito. Tengo miedo de que me digan mañana que tengo que ir a recuperar el día por las tardes, de que me manden un trabajo extra o cualquier cosa parecida, pero en fin, me da igual en verdad. Estoy muy vaga últimamente y sin ganas de nada. De lo único que tengo ganas es de vomitarles en la cara, de llorar de nuevo por dentro y arrepentirme de lo que aún no ha cicatrizado. Quiero que llegue el puto verano y aprobar todo y mandarles a la mierda de una puta vez. Y en fin, ahora mismo debería estar estudiando historia, pasando a limpio cosas, haciendo tarea o simplemente aprovechando el tiempo en algo, pero nada. Además se me ha roto mi alfombra de baile de DDR y ahora no tengo ejercicio que hacer (aunque sinceramente, debo decir que en este año no lo habré cogido más de un mes) así que a comprarse otro. Y todo esto también me da a pensar que tengo desatendida a mi gata, que no sé qué carajo es de ella y vive en la misma casa y que realmente son mis padres los que se ocupan de ella. Me doy asco de mi misma porque lo único que hago es vaguear, porque estos días la mejor opción para mí es no hacer nada, pensar, comerme la cabeza, arrepentirme y llorar. ¿Y de qué sirve? De nada en absoluto! Solo sirve para mi propio malestar, que es lo que estoy consiguiendo, más y más malestar todos los días. Hay tantas cosas que me gustaría escribir diariamente que se me pasan por la cabeza... pero esta sensación de no querer moverme ni un centímetro del asiento o de ir de un lado para otro haciendo nada, leyendo cuántos días quedan para las vacaciones y repitiéndome que cada vez queda menos aunque en el fondo, sepa que aún me quedan meses de amargamiento existencial por muy exagerado que parezca. Siento que los días pasan encima de mi vida, que no la controlo, que todo se me va de las manos... y solo tengo ganas de llorar, llorar y llorar. Porque nada tiene sentido, no tengo sentido, nada se me da bien, no sirvo ni para ordenar mi habitación ni para cuidar a mi gata, y me averguenzo de mí misma. Creo que esto de aprovechar una ocasión de la que no estoy segura para faltar no me viene bien, porque ahora me siento perdida. Tengo ganas de que pase el tiempo, de que pase esta racha...si es que pasa, de una puta vez, porque yo ahora mismo lo veo todo eterno, por poco que digan que queden. "Para lo que te queda en el convento, te cagas dentro" ¿Y cuánto os creeis que me queda? ¿Dos días? ¿Dos meses?

Está claro que todo depende de los ojos con que lo mires y sinceramente, yo que lo hago todo al revés, que tengo un agujero en el bolsillo y sal de mar en la piel, ahora mismo, no sé cómo salir de todo esto...

Lo siento, nadie me merece, soy demasiado insignificante, no le encuentro sentido a nada.

¿Y qué le importa a nadie cómo está mi alma?
más triste que el silencio
y más sola que la luna.
¿Y qué importa ser poeta o ser basura?

domingo, 27 de marzo de 2011

Una sociedad en la que ser tímido no vale.
Una sociedad en la que debes hacer lo posible por colarte, hacer trampas, y joderles a los "buenazos" para triunfar en la vida.
Una sociedad patética y repugnante, en la que tu trabajo, tu esfuerzo y tus decisiones no cuentan.

Al final, voy a tener que cambiar a lo que no soy.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Conóceme, luego si quieres, habla de mí.
Tinte negro azulado. Brackets de abajo. Decisiones. Notas aprobadas. Yo misma. Tres meses.

Quierocambiardevidadeunaputavez.

viernes, 18 de marzo de 2011

Quizá estar vivo sea esto: perseguir instantes que mueren.

Ultimamente no he escrito porque me ha entrado un virus en el ordenador y ademas he estado un poco agobiada con el instituto y tal... la buena noticia es que ha he terminado el 2º trimestre y ahora voy a por el ultimo! No escribo acentos porque es lo que ha provocado el virus este extraño...xDDD Y bueno, la verdad es que estos dias he estado muy filosofica y me hubiera hartado a escribir, pero en fin, soy vaga, que le vamos a hacer.. xD y creo que eso que dije de escribir los viernes lo cambiare, porque justamente los viernes son los dias que estoy mas cansada y mas empanada, asi que ahora me ire a dormir... y mañana seguramente vaya a la peluqueria a teñirme de negro azulado!
Si, soy lo mas indeciso del mundo, pero ultimamente me ha dado por tomar rapido las decisiones, aunque no pare de cagarla, pero lo cierto es que en mi caso... el pensar mucho tampoco ayuda xDD al igual que ya he echado la solicitud de institutos y tal... Vamos, que estoy dejando mi vida un poco correr por asi decirlo, por cualquier camino, porque ahora ciertamente, lo unico que quiero es... estar bien, o medianamente bien a ser posible, aprendiendo a tomar rapido las decisiones, y madurando al mismo tiempo que las tome, por mas que me equivoque continuamente, creo que... pensando acabo haciendo mas lento y peor las cosas, y si al fin y al cabo me voy a equivocar, ¿por que no tomarlas rapidamente, dejarlas correr, darle la mano al destino y ya esta?
Pueden pasarme muchisimas cosas, tomo decisiones cada dia, al igual que vi en la pelicula de "Destino oculto" (La recomiendo, de hecho estoy pensando en hacerme otro blog mas... dirigido a mis intereses, gustos, aficciones y dia a dia) pero en fin, como dice el refran... no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella!

Y bueno, total, una vez dicho todo esto, se me quedan muchisimas cosas dentro que debo expresar, contar y dar mi opinion, pero eso sera mañana o pasado cuando me sienta un poco inspirada, porque ahora lo unico que me apetece es dormir, y ya voy tarde. Que la suerte os acompañe a todos!
Ciertamente, sin pensar mucho, todo es mas facil, habra que ir probando.

Y a mi, algun dia~

sábado, 12 de marzo de 2011

Tsunami en Japón

Hoy, estoy filosófica. ADV


Pierdo la estridencia, vivo sin motivos, aprendo a tener paciencia... y escribo.





Vivo con la esperanza de que mañana sea mejor.

jueves, 10 de marzo de 2011

Vivo en un profundo océano de dudas y de bipolaridad. No hay un puto momento en el que pueda encontrarme bien. Todo son dudas, confusión, asco. Asco de mis padres, de mi vida. Sinceramente, no se me ocurren otras cosas que mis típicas frases emos, pero no puedo conseguir salir de ellas sin tener que volver a repetirlas a los dos días. Me siento sola, y creo que aunque intente hacer lo posible por no estarlo, en el fondo.. no puedo evitar sentirme así, sentir que nadie me comprende, Supongo que... soy gilipollas, simple y básicamente, tal y como repito todos los días. Supongo que esta es mi vida... que tengo que aceptarla tal y como es y luchar por hacerla mejor aunque caiga muchas veces. Supongo, también, que nada me servirá de nada. Estoy sola, ahora estoy segura. Ojalá una se pudiera aplicar tan fácilmente el carpe diem, sí. Pero ¿cómo aplicármelo, si siento que todo lo que hago cada día no sirve de nada y no me hace feliz? No le veo sentido a nada. Y este fin de semana tengo que tomar una decisión importante: a qué institutos echar la matrícula. Supongo que no estaré segura como de costumbre, pero hablando filosóficamente, no me arrepentiré de nada de lo que haga para bachillerato, aunque lo pase mal y no me esfuerce y me vaya como una puta mierda. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde...

Yo ya la he perdido.



Yo no creo en las hadas.

domingo, 6 de marzo de 2011

Empty

leave me alone.

Dejarse llevar suena demasiado bien...


Que unos simples dados te guien tus pasos, pero que no los tire otra mano que no sea la tuya.

Dimanche


¿Sigo siendo una inmadura?
Creo que sí. La única madurez que tengo ahora mismo es reconocer mi propia inmadurez. Un día quiero algo, al siguiente lo consigo y no lo quiero, no sé lo que quiero, no sé qué me gusta, no sé para qué sirvo, soy gilipollas, torpe, todo se me da mal, no sé elegir, no sé decidir, haga lo que haga me siento mal, sólo sé que no sé nada. No sé quien soy.Tengo miedo. Mucho miedo, de todo.

Tengo un cacao mental en la cabeza. Ahora mismo solo quiero estar sola y reflexionar sobre mi persona. Y si mañana no lo quiero seguir estando, estarán aguardándome aquellas personas a las que le siga importando un poco. Solo por ellas quiero seguir viviendo, simplemente. No sé quién soy, pero una de las cosas que siento es que no he madurado, y realmente no sé cómo cambiar. Sólo sé que a este paso me veo sola, y me lo tendré merecido, porque para entonces lo único que haré será arrepentirme de mi pasado, como siempre he hecho. Odio que nadie me entienda, que nadie me escuche, y que algunas mierdas de personas peores que yo tengan tanta suerte consiguiendo todo y estando felices. ¿Y yo por qué no puedo estarlo? Porque a nadie le importa que lo esté, a nadie. Es la fluorescente adolescencia, no soy yo, qué va. Me gustaría ser como ellos. Ahora mismo, sinceramente, solo quiero estar sola.

No sé, palabras que te abren todas las puertas y que a la vez te las acaban cerrando tarde o temprano, porque todo es nada.


#Me odio.

jueves, 3 de marzo de 2011

Aquí estamos de nuevo... con los mismos sentimientos, la misma melancolía de siempre, la misma angustia y la misma falta de palabras para acabar diciendo siempre lo mismo. No tengo fuerzas para hacer nada, solo tengo sueño, sueño y más sueño y el mismo vacío de siempre. Sentir que tengo un vacío en mi cuerpo que me come y que me susurra que nada tiene sentido, que no soy nadie...
No tengo ganas de escribir, ni de pensar, ni de hacer nada. Sólo quiero dormir, escuchar música...
y mañana será otro día.
Necesito un viernes para olvidarme de todo, un fin de semana, necesito libertad.
En fin, mañana llega mi día prometido en el que me comprometo a escribir algo medianamente decente xD Estoy pensando en hacerme otro blog o algo... pero en fin, ya mañana como he dicho será otro día. Ahora, a dormir --



Me odio :)

martes, 1 de marzo de 2011

El ego

no es bueno.

Nada bueno ._.U











Tsk~

domingo, 27 de febrero de 2011

Impotencia de no ser quien quiero ser.

sábado, 26 de febrero de 2011

Amigos

falsos, verdaderos, simpaticos, estupidos, divertidos, almas de las fiestas, fieles, infieles, amables, bordes, graciosos, serios, mejores, peores, egoistas, raros, tolerantes, mentirosos, sinceros, egocéntricos...

amigos, a fin de cuentas, con quienes echar unas risas en esta putrefacta y extraña vida que llevamos. Nadie es perfecto!
Paso de todo!


So happy I could die

viernes, 25 de febrero de 2011

Estoy sola. Siempre lo he estado. Sólo quiero buscar un poco de felicidad, aunque sea solo por unos segundos.

Estoy harta de todo joder, estoy sola en todo, me siento estúpida.


No sientes ni padeces. Todo te da igual

lunes, 21 de febrero de 2011

Tribus Urbanas

Aquí dejo un texto tipo esperpento que he tenido que hacer para una tarea de clase, pero como creo que no me ha quedado tan tremendamente mal aquí lo dejo, que me ha gustado y todo xD (aunque parece más bien una fábula, pero me gusta el contraste que hace lo grotesco en las historias).

Allí en el bosque, amplio pero dividido en diversas zonas se encontraban por un lado las ranas, haciendo su vida en las charcas, cotilleando sobre los últimos acontecimientos y disfrutando del sol que se reflejaba en el agua mientras ellas entraban y salían a la vez que se reían. Por otro lado estaban las liebres, corriendo velozmente, presumiendo de ello ante las tortugas, quienes iban más despacio pero solían ser más inteligentes y les adelantaban en muchas ocasiones, por lo que siempre estaban en continua disputa. También estaban los pájaros, volando de aquí para allá, de un árbol a otro, viendo cómo todo pasaba, siendo así los más cotillas, mientras que los leones, burlones y crueles, se burlaban de las ovejas, quienes solían ser las más sensatas y maduras permaneciendo en distintos lugares y trabajando. Un día, un astuto pájaro pudo ver cómo una de las ranas se acercaba al territorio donde habitaban los leones, ya que estaba en busca de alimento para todos sus amigos. Al acercarse, las ranas, que también se dedicaban a cotillear, se acercó por un diminuto agujero a ver qué estaban haciendo los leones. Se pudo fijar en su vida, tan distinta a la vida rutinaria que ella tenía con sus amigas las otras ranas: veía cómo hacían otros juegos más curiosos, con los que no podía evitar sentir ganas de cambiar y de jugar a ellos, de ir allí como si fuera un león más. Pero dándose cuenta de la tontería que estaba pensando volvió a su charca, pero como no pudo quitarse la idea de la cabeza se lo contó a sus dos mejores amigos que permanecían en un trébol sentados mientras el sol les daba de pleno:

-¿Os habéis fijado en los leones, cómo juegan y lo bien que se lo pasan?

-¿Estás loco? Si te oyen diciendo eso, pueden burlarse de ti hasta que se cansen, y créeme que tardan en ello

Una vez tenida esta conversación la rana se olvidó por completo. Pero el pájaro, el más cotilla de todos se lo contó a uno de sus compañeros y este, que era el más curioso de todos, decidió un día ir a dar una vuelta en busca de nuevos juegos y nuevos territorios por los que volar, y pudo ver cómo competían las liebres y tortugas. A este le pareció tremendamente divertido cómo jugaban y se lo pasaban en grande compitiendo tan en serio, por lo que fue a contárselo a uno de sus compañeros. Este en cambio, le hizo caso y los dos fueron hacia el lugar al que había ido. Se posaron tranquilamente en la rama de un árbol a observar mientras liebres y tortugas competían divertidamente en una carrera mientras espectadores sosegados como eran las ovejas, observaban el espectáculo. Una vez todos ellos vieron a los pájaros se quedaron con cara de asombro y les preguntó:

- - ¿Qué hacéis ahí mirando tan embobados?

- - Lo siento , pero me he estado fijando en vuestro juego y me gustaría probarlo.

- Vamos, venid a jugar! –le dijo medio en broma, creyendo que no serían capaces de correr tan velozmente como ellas

-

Los pájaros pudieron participar en el juego, quienes fueron volando sin tocar tierra, mientras que las jueces liebres lo consideraban como trampa.

-¡No puedes jugar así!

-No puedo hacerlo de otra forma, esta es mi forma de jugar

-Entonces estás descalificado.

Los pájaros desanimados volvieron a su territorio, mientras una vez más, como era de costumbre cotillearon a las ranas volviendo a su trabajo, quienes volvían a sentir cierta curiosidad por ir a visitar a los leones. Un día, fueron a hacerlo por el aburrimiento que les provocó un mal día, y una vez entraron, los leones les miraron con desprecio mientras se reían sin parar. Ambas ranas, sintiéndose mal, se volvieron sin apenas poder tener oportunidad de jugar.

Mientras tanto, las ovejas, reflexivas, quienes se iban enterando de todo por casualidad, llegaron a una conclusión:

-Amigas mías, muchos somos en este enorme bosque, y muchos territorios son, aunque nosotras solo podamos ver el nuestro. Tengo cierta curiosidad por saber cómo serán otras vidas, otros lugares y otros seres que nos hagan reír. Pero está claro, que antes de poder hacer nada al respecto y vencer nuestra curiosidad, deberemos conseguir algo mucho más importante para la sociedad que tenemos ahora mismo: el respeto e igualdad por parte de todos, por muy distintos que nos haya creado nuestra naturaleza.

Finalmente, las ranas, cotillas y flojas no aportaban nada a los juegos de los leones; las tortugas lentas y torpes vieron que no podían competir con las liebres astutas pero indignas al igual que los pájaros acostumbrados a deambular de un lado para otro en el aire, eran incapaces de participar en los juegos de los demás ya que su inestabilidad no les permitía permanecer mucho tiempo dedicado a un juego constante, por lo que cada uno siguió su camino con sus virtudes, sus defectos y su vida rutinaria junto a sus amistades de su misma especie. ¡Nadie puede cambiar fácilmente!

Agobio.

Uffffff. Estoy hasta arriba de examenes.. y tengo un agobio total, y lo peor es que no me siento con fuerzas ni ganas de estudiar -.- el ordenador me come.. y encima me he llevado aquí medio día sin cnotar el instituto y ahora estoy to tarde para hacer nadaxD asi que bueno, en breve iré pa hace la tarea a ver si estudio algo... y esta noche escribo, si tengo tiempo.. ._.

Talue!

domingo, 20 de febrero de 2011

Falsos.

Falsos everywhere. Asquito.



Y sigo sin ganas de nada

sábado, 19 de febrero de 2011

Me siento esclava y me mata el tiempo.


Nunca pensé que sería tan difícil decir con palabras exactas cómo me siento. No puedo evitar sentirme melancólica de aquellos tiempos pasados, en los que era tan feliz que simplemente sentía agradecimiento y felicidad de aquellas personas que hacían sacarme continuamente una sonrisa. Torpe, por no saber demostrar lo que siento a nadie, por no saber qué decir en ninguna situación. Estúpida, por mis errores, esos errores que dieron un giro a mi vida, y que quizá, todo hubiera sido un poco diferente si no los hubiera cometido. Vaga, cobarde...
Daría lo que fuera por ir atrás en el tiempo, o ir hacia adelante simplemente. No quiero vivir esta mierda de presente en la que no soy nadie, soy una más, una estúpida que ve el tiempo pasar como si no fuera nada, ese tiempo valioso que desperdicidio por la puta melancolía, que te retiene en el tiempo, pensando, meditando simplemente en el agradecimiento que sientes hacia algunas personas que te son fieles pase lo que pase, que están a tu lado y que cuentan contigo, otras que te son indiferentes, o simplemente no te dejan vivir cómodamente, a gusto, y feliz. Esa puta melancolía... que no te deja dar un paso hacia adelante. He cogido el peor camino y me he enredado en las ramas, ya no siento ganas de avanzar, quizá por los recuerdos, que simplemente, me susurran que nada volverá a ser como antes, que nada será como podría ser. Me hace sentir cada vez más dudas de saber quién soy, el tiempo me mata mientras yo no camino hacia ningún sitio, simplemente me quedo atascada en mi memoria, en mi pasado, sin ganas de seguir adelante, simplemente... porque no veo meta ninguna en ningún sitio. ¿Y si no sirvo para nada? ¿Y si acabo no siendo nadie? Sabré que yo me lo busqué, por quedarme atascada en la misma mierda. En fin, déjame con mis paranoyas mentales y mis recuerdos aquí, quieta, parada, sin hacer nada, simplemente pensando en lo mismo, imaginando, extrañando viejos tiempos... o tiempos que nunca sucederán. Déjame soñando en mi mar de desencanto, en el que me ahogaré yo sola, poco a poco, sabiéndolo, sin hacer nada, simplemente lamentándome por todo. Lo siento, sé que no valgo para nada, pero no lo puedo evitar. Sólo tengo ganas de dormir, de llorar, de soñar.


Ése ha sido tu problema. Que te has pasado la vida soñando.

Que el tiempo me coma

No tengo ganas de nada...

viernes, 18 de febrero de 2011

Mucho que hacer sin ganas de hacer nada.

Creo que no sirvo tampoco para escribir.
Miles de cosas se me pasan por la cabeza, deseo escribir, plasmar... pero no puedo, no sé por qué. Las palabras se me atascan cada vez más. No sé dónde estoy, me siento mal conmigo misma. No sé cómo expresar todo lo que siento últimamente, no tengo fuerzas para escribir mis pensamientos, no me viene la inspiración. Últimamente no tengo ganas de nada... nada cambia, todo sigue igual, yo lamentándome por ser como soy. No valgo nada. Mis amigos sí, pero simplemente...odio ser quien soy y no poder demostrar mis sentimientos, odio eso. Odio estar sola todos los días rutinarios. Odio estar donde estoy. Odio no ser un poco mejor. Odio ser tremendamente indecisa y como consecuencia, equivocarme en todas mis decisiones.
Odio todo, me odio a mí, a la sociedad, el egocentrismo de la gente...
Me propongo escribir cada viernes un trozo de algo si me siento incapaz de escribir algo en los demás días. Ojala todo fuera de otra manera, ojalá volviese a nacer, poder vivir de nuevo, formar mi vida, matar el tiempo...antes de que él me mate a mí. Me siento desencajada, siento que no valgo para nada...me siento sola, en todo. Es una terrible sensación ser 1 contra 100. Me siento estúpida, desencadaja, triste, melancólica, enfadada, con ganas de cerrar los ojos...y correr lo más rapido posible.

Los sentimientos y yo, vaya locura!

Tristeza vaga, profunda y sosegada

miércoles, 16 de febrero de 2011

Desagradecidos.


Das la mano, y te cogen el brazo (:


Nada más que añadir.

domingo, 13 de febrero de 2011

Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.

sábado, 12 de febrero de 2011

Una pequeña última cosa.

Un pequeño consejo, para aquellos nadies que visitan mi blog, es muy pequeño, pequeñísimo. Tan pequeño... que no le vereis el sentido, pero cuando os sintais guiados por algo, me comprendereis.

Nunca, nunca, nunca, pero que nunca, jamás de los jamases y cuando digo esto me refiero a que en la puta vida que teneis, altereis vuestro destino.

Podríais lamentarlo toda vuestra vida, y entonces será cuando caereis en una especie de mundo paralelo en el que nadie os ayudará, no porque no quieran, ni porque esteis solos, ni porque sean malas personas que se vuelvan en contra tuya. Simplemente, os habreis metido en un destino al que no estabais destinados, un destino que puede ser bueno o malo, y entonces eso se convertirá en una rueda y querreis volver a cambiarlo, pero no podreis. Será como si estuvieras en un sueño, nadie te escucha, tú eres el espectador, y no encajas con nadie. Te sentirás solo de no poder decirle a nadie con palabras exactas cómo te sientes sin que se lo tomen a risa. No porque sean gilipollas, no, sino porque ahora eres diferente al resto. Estás desencajada, y estás encajado a la fuerza. Y desesperados por conseguir que todo vuelva a cambiar de nuevo, acabareis con la vida hecha una mierda. Es una especie de droga. Tu vida es una droga. Cuando cambias dejas de tomarla y comienzas con otra cosa, comienzas a tener el síndrome de abstinencia. Ahora, te toca vivir así, ¿y? ¿y qué? pues que te jodes. De por vida, te jodes. Con otro destino y con la puta buena o mala suerte que te acompañe en tu viaje.

Espero que seais afortunados.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Me lo busqué y lo encontré.

Meodio. Todo está acabado. No tengo fuerzas para nada. Me siento sola. Me aislé de todo queriendo y sin querer. Estoy en un agujero negro y parece imposible volver al lugar donde un día caí. Necesito marzo. Y abril. Y mayo. Y verano. Y bachillerato.

Necesito cambios.
Necesito vida...

Lo juro, maldito sea el día en el que se me ocurrió cambiarme de colegio. Nunca lo superaré. Quiero un psicólogo. Ese puto psicólogo que nunca tendré. Esa puta persona que nunca me ayudará. Esa puta vida que nunca tendré, que perdí. Y lo peor es que yo me lo busqué, lo peor es que nada tiene vuelta atrás, lo peor es que tengo que aguantar día tras día con el deseo de volver a nacer. Pero no, en realidad... lo peor de todo es saber que todo podría ser de otra manera.

Y esque sois unos hijos de puta, que no mereceis una mierda, que lo teneis todo siendo patéticos, que tendríais que iros al puto carajo y quedaros allí de por vida, que ojalá algún día os hagan el vacío completo para que aprendais. Y que si no os lo digo a la cara es simplemente para que no me lo hagais pasar un poquito peor de lo que ya haceis.

Y que si soy una insociable de mierda, es mi culpa.
Que si estoy así, es mi culpa.
Que la vida que tengo, yo me la he buscado.
Que no puedo más con ella.
Que quiero mandarlo todo a la mierda.
Que me quiero suicidar, ya que no sirvo para nada.
Que no tengo ganas de esperar, que todo ha muerto para mí.
Que soy una puta exagerada de mierda y una paranoica, pero que es lo que hay, y yo me siento así.
Que no puedo seguir así.
Que necesito ayuda.
Ayuda para no estar/ser así.

Solo tengo ganas de llorar. De tirarme en la cama a dormir, a no pensar. De pasar de todo, y cuando digo todo es todo. Nadie me ayudará, ni me tomará en serio. Solo soy una niña estúpida del montón deprimida, pero y qué? como todos los adolescentes, ¿no? Todos están así, claro.

Cada día tengo menos claro quién soy, qué me gusta, a dónde quiero llegar y cómo voy a superar mis errores.

Tonterías y tonterías... pero no sabeis cuánto significa para mí saber que soy una puta torpe que comete errores cada 2x3 para luego arrepentirse y darse cuenta de que todo, absolutamente todo podría ser tan completamente distinto de haber sucedido de no haber cometido ese error...









Ya no tengo ganas de "vivir", me siento sola, completamente sola.
Quiero llorar. Y dormir.

lunes, 7 de febrero de 2011

¿Pero por qué carajo tengo que ser diferente?
¿Por qué carajo me tienen que pasar estas cosas? ¿Por qué carajo yo no puedo ser como ellos y tener la misma felicidad? ¿Por qué CARAJO ellos SÍ y yo NO?
No lo entiendo, nunca lo entenderé. Y me odio. Todo lo hago mal, hasta lo que no hago. Todo me sale mal, todo lo elijo mal, solo voy por los malos caminos... y no aprendo. Siento que no sirvo de nada. Es este tipo de sensación en la que sabes que seas como seas eres inservible, y que lo seguirás siendo, y tarde o temprano se dará a entender.
No puedo dejar de arrepentirme de mis decisiones, de mi forma de ser, de ser quien soy. No puedo arrepentirme de no creer en el destino, de saber que todo ha cambiado, que he destruido muchas cosas de mi vida y que me he hecho una inútil.


Me siento estúpida, ignorante, manipulada.
Me quiero morir, así por lo menos no molestaré a nadie.

domingo, 6 de febrero de 2011


Estoy harta, cansada...de ser quien soy. Harta de ver cómo otros son felices. Harta de buscar mis fallos, de sentirme inútil, estúpida, ignorante. De sentir que odio ser quien soy. De vivir mentiras, de ver pasar el tiempo como si nada, de observar... y callar. ¿Pero por qué ellos sí y yo no? ¿Por qué todo es tan injusto, tan raro...? ¿Por qué no soy otra persona? ¿Por qué no abunda la suerte, o bien existe la justicia? Me siento una fracasada, una espectadora de cine, una inútil. Siento que estoy sola, que estoy hecha para estar sola, para no ser alguien divertida, lista, normal, como todos, del montón, solo ser una más y tener un pedazo de suerte de que alguien me quiera.
Cuesta hacer lo que uno quiere. Casi nunca se puede hacer lo que uno quiere. Qué coño... nunca, se puede hacer lo que uno quiere. El mundo es una mierda. En el fondo somos amebas, nos movemos con la marea: nos creemos que tenemos la capacidad de elección y es mentira, no depende de nosotros...
Y supongo que es la suerte que me ha tocado...o que soy estúpida.


C'est la vie


¿Dónde estarás esta noche, Margot?

martes, 1 de febrero de 2011

Una vez más, reflexiono sobre lo que nunca superaré: mi vida, en pocas palabras. En todos los aspectos, siento que mi vida está desordenada, que "destruí mi destino", que podría..simplemente tener una vida diferente, si fuera todo diferente, si hubiera tomado las decisiones correctas, si fuera alguien "normal" por así decirlo en esta vida. Siento que desaprovecho mi vida por día y hora y que pasa, que nada tiene sentido, que no me gusta nada de esto y que debería de gustarme. No es que no me quiera, no es que mi vida sea 'una mierda', es solo melancolía de que todo podría ser diferente. Es solo... saber que me siento perdida y sola, como si estuviera en un mundo desconocido, aunque el mundo desconocido sea el conocido por todo el mundo

lunes, 31 de enero de 2011

Waiting for nothing.

-Realmente.. ¿qué es lo que te da fuerzas para seguir adelante?
-La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar. Con una sola cosa de esas me basta.


Y no me gustan las ilusiones, no las puedo ver...claramente.

sábado, 29 de enero de 2011

Unos tanto...
Y otros tan poco


¿Algo tendría que hacer bien, no?





Inalcanzable, como estrella tan distante.

Días grises.

Últimamente pienso mucho...
Me siento realmente sola, como si a todo el mundo le cayera mal.
Como si no hubiera nadie para mí. Como si.. estuviera repleta de mentiras.
La suerte existe sí, pero también hay gente que muere en cuanto nace, o que muere de hambre, o después de llevar una vida de mierda. Lo peor es que no se lleva nada de la vida, no hay nada que aprendan, ni nada de provecho que hagan, lo único que hacen es un intento desesperado por sobrevivir, un intento fracasado. Dicen que de la vida se aprende, que es un regalo, que siempre encuentras un amor, que hay un alma gemela esperándote. Pero realmente, ¿cuántas personas hay que tienen suerte, que se llevan algo de la vida, un recuerdo, algo de valor?
Me asusta crecer, la edad, pensar que no sirvo de nada, pensar que lo único que haré será engañarme durante toda la vida en un intento por descubrir que no es así hasta la muerte. Pensar que nada volverá a ser como antes, que nada será como quiero, que solo vivo de engaños. Tengo miedo de que en mi vida no exista historia ninguna. ¿Y si nada merece la pena? ¿Y si todo lo que hacemos queda en el olvido, o si todo es nada?
Quiero dormir, nada más


"Morir, será una aventura apasionante."

miércoles, 26 de enero de 2011

Al carajo.


Sola otra vez. Todo aquello que temía, se ha vuelto mi propio agobio. Todo aquello que anhelaba, lo he perdido. Tengo miedo de abrir los ojos y darme cuenta del camino por donde voy. Tengo miedo de que se haga de día, de que pueda ver todo claro, de que me arrepienta del camino por el que he cogido. Tengo miedo de no ser lo que nadie buscca, ni de encontrar lo que yo busco. Tengo miedo de ser lo que yo misma odio. Todo aquello que detestaba, esa gente, esos comportamientos, esos sentimientos... ahora forman parte de mí. Soy yo misma lo que odio. Soy la que no sabe lo que quiero. Hasta que sea demasiado tarde.. y me arrepienta. Tengo miedo de volver a encontrarme en aquella habitación oscura, pequeña y cerrada, en la que no puedo salir. Lo único que puedo hacer es llorar pegando puñetazos a la pared. Tengo miedo, niña estúpida cobarde. Traicionera oscuridad, no me abandones otra vez. No quiero ver la luz del día. Querido trance, no me permitas recobrar el conocimiento. Déjame sola, solo quiero estar sola, tumbada en la oscuridad, soñando, sonriendo silenciosamente, como si nada me importara, como si no sintiera nada. Como si todo fuera mentira. Inclusive yo. Dejadme sola, simplemente vuelvo a sentir que no hay nadie que me quiere. Y lo peor es que yo me lo he buscado.
Bendita soledad, silenciosa música, querido trance, traicionera oscuridad, alérgica felicidad, rosas negras, palabras sin sentido, sueños rotos, olvidada infancia, no me abandonéis nunca. Sois lo único que me queda, recuerdos amargos y tan dulces a la vez que me acompañáis en mi delirio...

Muñecas cansadas de bailar, las únicas que me acompañarán en mi acompasada música silenciosa, la única que me hace sentir sin sentir nada.

Y entonces me avergonzaré de mí misma, me arrepentiré de todo, y todo volverá a ser negro como el carbón. Me odio. Más que a nadie.

viernes, 21 de enero de 2011

Siento no escribir últimamente, la verdad es que sigo perdida en mi mundillo, y no sé ni de dónde sacar las palabras, tampoco puedo encontrarlas. Últimamente me hago algunas preguntas: ¿Y si no me gusta mi vida realmente? ¿Y si todo fuera de otra manera?
Estoy perdida. No sé qué hacer, ni qué pensar. Y la verdad es que en alguien como yo, es batante normal... pero siento una vez más que haga lo que haga me sentiré mal.




Por millonésima vez, quierounputopsicólogoquemeayudeasaberquiénsoy.

martes, 18 de enero de 2011


Acabo de darme cuenta de una cosa.
Lo único que te tiene que importar en esta vida es ser tú mismo, sin ponerte ninguna careta, con dos pasos por delante, y sin miedo a hacer saber quién eres. De esa manera, todo lo demás viene solo.

Realmente, es una puta tragedia no saber exactamente quién eres.


Quiérete. Quiéreme.


Y a quien no le guste, que no mire!

lunes, 17 de enero de 2011

Creo que soy alérgica a la felicidad
:)

Dudas



Me siento confusa. Muy confusa. No me hallo a mí misma. Vuelvo a cambiar, a ser otra persona, a tener un puto trastorno de personalidad, a no ser yo misma, a no encontrarme por ningún sitio. No sé ni siquiera lo que busco, lo veo todo negro y confuso, y es una sensación un tanto extraña. Sí, eso es...extraño. Me río de mí misma. Pienso que sé lo que quiero, que lo tengo todo claro, que lo demás es lo que falla... y me doy cuenta de que no. Es todo lo contrario, soy yo la que falla, solo yo. Soy un puto error que no se encuentra a sí misma. ¿Qué debería hacer ahora? Estoy perdida. No tengo camino ninguno que seguir, tengo una venda en los ojos y voy a ninguna parte queriendo apartar la mirada sin mirar a ningún sitio ni tener en cuenta nada ni nadie, solo camino, camino y camino aún sabiendo que puedo no estar yendo a ninguna parte. Es todo un sinsentido, una oscuridad. No sé qué hago. No sé a dónde voy. ¿Me estaré volviendo loca, una vez más? Lo siento. Necesito un psicólogo.




Cargaos ya a mi locura, por favor.

domingo, 16 de enero de 2011

Dicen que nadie puede elegir de quién enamorarse, que el respeto se gana, que el amor se siente, que el extrañar es bueno.
La gente sabia dice que no hay que llorar por el pasado, no hay que preocuparse por el futuro, sólo hay que vivir el presente, hay que sembrar para cosechar, amar para ser amado, hay que perder para ganar, llorar para saber sonreír, caer para aprender. Las personas que saben dicen que hay que confiar en el tiempo, porque suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades, que el tiempo es oro. Todos nos dicen que nadie puede dañarnos sin nuestro consentimiento, que si alguien nos lastima es porque nosotros le otorgamos ese beneficio.
Dicen que el amor no es sufrir, que el amor no es perdonar lo “imperdonable” porque hay cosas que no se perdonan, no se olvidan, no se borran ni de la cabeza ni del corazón, pero que de esas cosas se acaban aprendiendo para la próxima.
Dicen que uno no aprende hasta que tropieza, que cometer errores es casi la única manera de aprender algo, que el que no arriesga, no gana y que el que tiene miedo a fracasar, nunca llegará a nada.

domingo, 9 de enero de 2011

Y no dejes que nadie te diga que no eres hermoso.
Y si lo hacen, que se vayan a la mierda.
Simplemente, sé leal a ti mismo...

jueves, 6 de enero de 2011

Hay veces en las que...


...quiero mandar todo a tomar por culo :)

miércoles, 5 de enero de 2011

Qué asco
Falsos
Falsos
EVERYWHERE

martes, 4 de enero de 2011

Carpe diem quam minimum credula postero



lunes, 3 de enero de 2011

Transparente como una suave lágrima

Lagrimas que hablan solas,
Lágrimas con la fuerza de mil versos,
Lágrimas que narran mil historias.
Lágrimas que lo cuentan todo
Y a la vez,
Guardan silencio.
Lágrimas del recuerdo,
Lágrimas que sufrieron y callaron
Porque alzar la voz era pecado,
Lágrimas que hoy hablan,
Lo que ayer callaron.
Lágrimas, guardianas de secretos
Que nunca revelarán.
Lágrimas que recuerdan un sendero
Que nunca se ha de volver a pisar.




Dos lágrimas en un cubo y a tomar por culo. Ni una más. Nunca.

Sin miedo.

Entrada Suprimida.

Intento no respirar

Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme
Si no respiro es por no ahogarme

...

3111


- Por favor, prométeme que esto no acabará nunca.
- ¿Por qué?
- Porque estoy segura de que no hay peor tortura que decirle adiós a la felicidad absoluta.



Este año debo aprender a ser yo misma. Debo aprender a quererme más que a nadie. Debo aprender a no preocuparme por polladas. Y sí, puedo presumir de saber querer. Puedo presumir de no saber engañar. Puedo presumir de no decir una sola falsa letra. ¿Por qué no soy capaz de quererme, entonces?


Miedo. Otra vez.



Que al respirar propongo ser quien ponga el aire. Que al inhalar te traiga el mundo de esta parte. Y respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme. Intenta no respirar...

sábado, 1 de enero de 2011

1111

1 de enero, año nuevo.
Pues bueno, ya por fin, ha llegado el esperado nuevo año. Dicen eso de que año nuevo vida nueva, aunque yo pienso que eso más bien es algo que nosotros tenemos que llevarlo a cabo. Lo cierto es que en el fondo no creo que vaya a cambiar de un día para otro, pero un propósito es como bien se dice un propósito, y me propongo a mí misma ser más fuerte, antes que muchísimas otras cosas. Creo que 2010 ha sido el año en el que más he aprendido, más he sufrido, más he madurado y más he conocido cosas. He conocido muchísima gente nueva, he vivido muchísimas nuevas experiencias, hecho distintas cosas. Ha sido la época de más cambios, he cambiado muchísimo, no me reconozco a mí misma del año 2009.