viernes, 31 de diciembre de 2010

2011

Feliz año nuevo, querido blog. Por soportar mis palabras y mantenerlas en pie, por hacerme más fuerte con tu elegante silencio. Por mantener mis recuerdos en una simple pantalla. Por madurar conmigo. Por escucharme. Por ser mi reflejo. Porque otro año más, te tocará aguantarme, no sin antes prometerte que esta vez, sí me voy a esforzar en cambiar.




Año nuevo. Vida nueva~

jueves, 30 de diciembre de 2010

Dura como una piedra.
Fuerte como nadie.

Parece mentira lo egocéntrica que pueden llegar a ser algunas personas y lo estúpida que puedo llegar a ser yo. En estos momentos en los que me doy cuenta, me dan ganas de reirme, y no sé muy bien si conmigo o de mi misma simplemente.



Esto es un cachondeo sinsentido, reír por no llorar...


Poquito a poco el año se acaba y eso me gusta. Me encanta.

martes, 28 de diciembre de 2010

Antes del atardecer

Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.
PD: Feliz día de los inocentes.

Feliz día, Silvia.

"-Lo mejor es que solucione sus cosas consigo misma...
-¿Consigo misma?
-Sí, porque tiene un lío en la cabeza que no puede con él"


Quizá sea cierto.
Quizá esté loca.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Qué asco de conveniencia, joder.
La gente es tremendamente patética,y es una pena lo tarde que llegas a darte cuenta de cómo es realmente una persona. Hace poco me preguntaba, ¿las personas cambian con el tiempo o con el tiempo muestran cómo son realmente? Ahora tengo clara la respuesta: con el tiempo muestran cómo son realmente. Y eso me choca muchísimo, pero a la vez lo voy madurando y me voy dando cuenta de que cada vez me debo de fiar de menos gente. Al final te das cuenta de que no puedes fiarte de nadie, que todos tus amigos tienen ese lado oculto que tarde o temprano mostrarán, y que te llevará a esa gran decepción, y a esa gran pregunta que yo, de antemano, respondo. Por eso pienso, que no es bueno hacerse ilusiones con nada: es peligroso. Y la gente mediocre. Mediocre a más no poder. Sal con tus "amigos", sí, pasa un buen rato con ellos, diviértete, distráete en ese tiempo en el que te vas dando cuenta de si esa persona está en el 99% de la gente hipócrita, o no. Si está en el 1%, enhorabuena, mucha suerte has debido de tener. Pero ni se te ocurra decirle te quiero a los 3 días, ni se te ocurra dedicarle algo, ni se te ocurra pensar que será para siempre, ni se te ocurra sentir en tu interior que todo eso que vives en momentos seleccionados, es verdad. ¿Por qué? Porque tarde o temprano vas a tener que arrepentirte de esas cosas que una vez le dijiste, tarde o temprano vas a tener que renunciar a ello y tarde o temprano te darás cuenta de que todo lo que has vivido, es una mentira como una casa. Que todo es conveniencia, que la gente va a lo que le conviene, por momentos. Y créeme amigo, que eso duele mucho más. Duele sentir que has sido un/a gilipollas al brindarle tu compañía y confianza por completo a alguien, por ser tan sumamente ingenuo... y finalmente, te das cuenta, de que en realidad te has quitado un peso de encima. De que no te tiene que importar para nada alguien a quien nunca le has importado. Eso es lo que hace que no te sientas culpable, que puedas vivir sin rencor: nunca le has importado.

Y al final lo único que sientes es rabia por dentro, rabia de haber sido tan estúpida... rabia de ser como eres.

domingo, 26 de diciembre de 2010


-¿Como consigues esa deslumbrante sonrisa siempre?
+Es sencillo, crea una balanza, pon a la derecha los momentos buenos que has pasado y a la izquierda los malos.
-Pero.. ¿y si la izquierda gana a la derecha?
+No importa, tan solo.. ¡Haz trampas!


Ojalá cada persona recibiera su merecido...al tiempo.
¿Dónde coño están esos amigos a los que yo los creía así?
¿Se han quitado la careta, y no me he dado cuenta hasta ahora?

Tengo ganas de que llegue el año nuevo, para comenzar una vida nueva.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Estoy amargadísima, a más no poder.
Necesito un psicólogo, mañana mismo se lo digo a mi madre/padre. No porque esté loca... o quizá sí, no sé, solo necesito alguien a quien contarle mis pensamientos, y que me escuche. Porque parece que a todo el que se lo cuento...le entra por un oído y le sale por el otro, y acabo sintiéndome tremendamente estúpida, como si se lo hubiese dicho a la pared. Quizá soy gilipollas, sí. Pero simplemente necesito alguien que me escuche
Necesito dejar de lado el msn y dejar de emparanoyar a gente a la que le importo una puta mierda.
Necesito aprender a no cometer el mismo error dos veces, o tres por lo menos...

Necesito...soledad. No sé, días de concentración en mí misma, de hacer cosas en mi casa, de estar sola, de reflexionar...seriamente. Eso es, reflexionar seriamente. Hasta ahora lo único que hago es pensar en cosas absurdas, o mejor dicho dar vueltas a la cabeza, dar vueltas a mis propios pensamientos, que teniendo en cuenta que no sé cómo soy. Ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo, lo tengo claro.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Nochebuena.

Nochebuena, 2010.
He cenado con mis padres (demasiado, diría yo: estoy a punto de reventar). Ahora estoy, para variar, con la mirada fija al ordenador, sin otra cosa que hacer, sin ninguna expectativa, sin ninguna diversión, sin ningún plan. Y la verdad, no sé si realmente tengo aburrimiento o simple amargamiento. No tengo palabras para expresar lo que siento, o quizá simplemente sea que no sepa expresarme. Creo que... otra de mis metas en el poco tiempo que me queda en navidad, a parte de aprovechar un poco más el tiempo, es no perderlo...
Hay maneras y maneras de hacer pasar el tiempo, pero no hay peor manera que perderlo haciendo NADA. Pensando simplemente cosas que no llevan a ninguna parte, solo al amargamiento y a hacer que te deprimas. Lo cierto es que no esperaba mucho más de esta nochebuena, es, al fin y al cabo, una noche como otra cualquiera, llena de gambas y carne mechada. Mañana comenzaré a hacer "algo", a leer un libro que tengo pendiente, a ver películas... no sé, dormir más, salir cuando pueda. Últimamente no sé muy bien a quién le importo y a quién no. Cada día siento que le importo a menos gente, que solo le importo a mi familia... y quizá dos o tres amigos que cada día se acuerdan de hablarme... pero a veces sigo teniendo dudas con saber quienes son mis amigos o quienes están "jugando", porque no encuentro una palabra más adecuada, conmigo. Hay cosas que... no sé por qué...pero siento como si ya las supiera. Es ver a alguna persona, y saber cómo es, aunque a veces me intente engañar creyendo que a esa persona sí le importo cuando en el fondo sé que pasa de mí. Cada día me siento más sola, y lo peor de todo es que quizá me lo merezca, por no saber actuar bien ante nada.



Queridos Reyes Magos:
Este año no quiero que me tragais nada,
solo quiero que no me quiteis lo que tengo.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Confusión

Pierdo la estridencia. Vivo sin motivos. Aprendo a tener paciencia... y escribo~



Últimamente, siento que me estoy fiando demasiado de todo el mundo, y eso hace que me sienta cada día más gilipollas, porque es como si la hubiera cagado sin saberlo del todo. Es algo extraño que hace que no esté segura de qué es lo correcto y qué es lo que no. En fin, ya han llegado mis vacaciones de navidad...en las que espero mejorar un poco en todo y "avanzar" para no quedarme igual de estancada en el próximo trimestre, tener mejores hábitos de estudio, centrarme más, leer, hacer nuevos proyectos... pero sobre todo, no ser tan SUMAMENTE gilipollas.
Muchas veces siento envidia de la gente de mi alrededor, que parece que ya tienen su vida "controlada", por así decirlo, lo tienen todo hecho, lo aprovechan... en definitiva, saben qué hacer con su vida. Yo no quiero ser como todos los demás, no quiero ser una puta infantil de mierda que no sabe lo que hace, lo que quiere, lo que piensa... y lo peor, es que a veces siento que es así. En ocasos momentos me veo madura con respecto a otra gente, pero en otros aspectos... he de decir que hasta la gente más infantil sabe qué hacer con su vida perfectamente y lo tienen todo "controlado", a diferencia de mí. Yo, mientras tanto, siento que pierdo el tiempo con mi vida, que no sé a dónde coño voy, y que por más que intento mejorar y poco a poco hacer las cosas bien... siento que no avanzo, que me quedo estancada, e incluso atrasada, en mis formas de actuar, pensamientos, decisiones, etc. Eso me hace de nuevo pensar en que al menos de momento, mi vida no tiene sentido, vivo sin motivos y eso hace que disfrute menos de ella. Soy como una chica madura dentro de la inmadurez. Lo cierto es, que quizá preferiría ser una falsa de mierda, infantil e hipócrita, y saber lo que quiero, para al menos poder engañarme a mí misma. Y sobre todo no tomas las decisiones equivocadas, como siempre hago, que parece que cada cosa que hago es peor... no sé si será bipolaridad, que no sé lo que siento, quién soy, qué pienso, no sé cómo actuar, y lo peor... necesito ayuda de opiniones ajenas para tomar mis propias decisiones. Eso hace que mi personalidad se vaya un poco al traste y por supuesto, sobre todo, hace que sea una persona tan gilipollas como lo soy yo, cometiendo más de dos veces el mismo error y no queriéndome dar cuenta de nada. Creo que esta situación por así decirlo, es bastante peor que el hecho de ser una hipócrita inmadura. Sí, sería digamos "estúpida" pero por lo menos, viviría, algo que no suelo hacer en el todo de la palabra. Viviendo como vivo, sin ganas, motivos, fuerzas e ignorancia hacia el camino que deberías llevar, sinceramente... es una putísima mierda.

Porque no sé quién soy.
Porque no sé dónde debo pisar.
Porque no hay motivos para tener ganas de nada.
Porque cada día pienso más y eso me hace ver las cosas todavía más negras.
Porque alguna vez, me gustaría saber decir: "Soy quien quiero ser, y que el mundo se muera de envidia"




Porque simplemente tengo ganas de vivir... y no puedo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Me siento TAN estúpida...

lunes, 13 de diciembre de 2010

El tiempo lo cura todo

Hace años conocí a una niña que se equivocó en todas sus decisiones...
Es hora de cambiar, si no quiero seguir odiándome el resto de mi vida.


Queosfollen. Queséqueosgusta.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Ódiame.

Ni una más, por favor....
La he cagado, y profundamente.
Jamás me volveré a fiar de nadie así...
Me he convertido en una puta marioneta.
¿Alguien me ayuda a volver a poder andar por mí misma...?
En realidad...me alegro de que todo haya sucedido ahora, y así, me he quitado un peso de encima. Porque no he sido yo la que ha quedado mal. Yo le quería... como muestra de cariño que me daba. A todo me acostumbraré... sé que con el tiempo todo pasará. El tiempo lo cura todo. Y lo hecho hecho está, y a base de golpes aprenderé. Aprenderé, cueste lo que me cueste y por muchas caídas que tenga, sé que. aprenderé, tarde o temprano. Y entonces nadie podrá conmigo.

Ahora sé cómo va el juego.

Odiadme... no merezco ni tener amigos.



Qetefollen.
No sé por qué, siento, que a partir de ahora, todo será mejor.

:)
Estoy de número 25 hasta los putos cojones que no tengo.
Se acabó todo, y yo he sido una puta gilipollas por no haberme dado cuenta antes...
Me odio :) a partir de ahora, solo viviré para mí y mis verdaderos amigos. A los demás...

Queosfollen, que sé que os gusta ;)

sábado, 11 de diciembre de 2010

Tsss....
Ya empezamos otra vez como siempre....no tengo ganas de nada.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.
Dejo algo que me ha dicho mi padre hoy, lo más importante de este día:



"En esta vida, lo más importante es saber decir que no."
Ciertamente, ojalá fuese yo así...porque sólo sé que no sé nada.



Niñaestúpidacobarde.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Soy una puta cobarde de mierda.
Lo siento, necesitaba escribirlo. Y no, no es para hacerme la víctima. Solo necesitaba escribirlo... nada más y nada menos.

Mad World

Hay algo que tengo en mente desde hace algún tiempo y que necesito escribir...

"Cuidado con lo que deseas, puede hacerse realidad" Y entrando por la puerta grande.

Otra vez me he pasado un tiempo sin palabras para poder escribir... no sé cómo me siento. Ahora mismo, leo mis dos o tres entradas anteriores, y supuestamente ahora debería estar más feliz que nunca. Pero... todo ha sido tan rápido, tan precipitado. Han sido tantas cosas en una sola semana. Tantas cosas que en mi vida he experimentado. Ha sido un cambio radical, una vuelta completa al mundo. Es cierto eso de que el mundo da muchas vueltas. Demasiadas, diría yo. Tantas que... ahora mismo no sé qué pensar. No sé qué siento, qué decir. No sé si estoy haciendo bien... no sé nada. Sé que estoy loca, porque no puedo saber quién soy, porque soy demasiado fácil y porque me dejo convencer demasiado deprisa. Tanto que hace unos días una peluquera me dijo que me quedaría bien el pelirrojo y me faltó tiempo para al día siguiente teñirme xDD
Y me ha gustado el resultado, sí. Pero siento que mi vida no es controlada por mi. Me siento estúpida, sumamente estúpida, como una marioneta. Una marioneta payasa. No sé si estoy feliz. Quizá tenga un límite de felicidad y esa vuelva a abajo del todo porque no llega a más... o quizá... sea que poco a poco, me doy cuenta de que me doy asco de lo fácil que soy, y me doy cuenta de que no sé qué siento. Que todo es demasiado rápido. Siento pasar mi vida velozmente y a la vez, muy despacio, como si esta sensación fuera a durar permanentemente en un entorno que no para de moverse... Me siento como hace unas semanas yo le tenía asco a la gente que se sentía como yo me siento ahora. Y ahora me tengo asco a mi misma, porque de no saber quién soy, no sé qué hacer, ni cómo actuar. Intento hacerlo todo bien, y conforme pasa el tiempo, siento que... lo hago todo mal. Supongo, también, que nunca es tarde para arrepentirse, y que no me haré cargo del ayer, pero sí de hoy. O al menos, eso es lo que quiero intentar. Quiero... no sentirme una marioneta. Sentir que tengo personalidad y puedo tomar mis propias decisiones sin tener en cuenta los demás. Pero esas decisiones tienen unas consecuencias y unos riesgos que tengo que asumir... por eso tengo que quererme a mí misma como a nadie, para que nadie pueda conmigo. Y eso no es fácil, para nada. ¿Cómo voy a realizarme a mí misma...? Pensando quién soy quizá... viviendo el momento y haciendo lo que me apetezca y no haciendo lo que puedo llegar a arrepentirme dos minutos después. Ojalá las cosas no cambiaran así de golpe, porque ahora sé lo que es un cambio radical, y no, no mola, nada de nada :) No es que no mole, si no que no mola nada. Es decir, no es que te sientas mal, es que sientes un vacío. Sientes que estás perdid@ en tu vida y que no sabes dónde coño te has podido meter.
Tiempo, amor y paciencia. Lo que no sé es cómo hacer las cosas para no engañar a nadie. Claro que no sé cómo no engañarme a mí misma puesto que no sé quién soy, y como no sé quién soy no puedo saber la manera de no engañarme. Es decir, es como si no sabes de qué va un texto, cómo vas a saber si una afirmación es verdadera o falsa?

Me siento estúpida con todas estas cuestiones que no llevan a ninguna parte. Sigo estando perdida y con los ojos vendados, yendo a ninguna parte y sin saber quién está a mi lado. Ahora, debo aferrarme a lo que sé con certeza que permanece a mi lado, el tiempo, y dejar un tiempo abandonado a lo que tengo ignorancia en estos momentos, la verdad o la mentira.



~ Estoy loca.