viernes, 31 de diciembre de 2010

2011

Feliz año nuevo, querido blog. Por soportar mis palabras y mantenerlas en pie, por hacerme más fuerte con tu elegante silencio. Por mantener mis recuerdos en una simple pantalla. Por madurar conmigo. Por escucharme. Por ser mi reflejo. Porque otro año más, te tocará aguantarme, no sin antes prometerte que esta vez, sí me voy a esforzar en cambiar.




Año nuevo. Vida nueva~

jueves, 30 de diciembre de 2010

Dura como una piedra.
Fuerte como nadie.

Parece mentira lo egocéntrica que pueden llegar a ser algunas personas y lo estúpida que puedo llegar a ser yo. En estos momentos en los que me doy cuenta, me dan ganas de reirme, y no sé muy bien si conmigo o de mi misma simplemente.



Esto es un cachondeo sinsentido, reír por no llorar...


Poquito a poco el año se acaba y eso me gusta. Me encanta.

martes, 28 de diciembre de 2010

Antes del atardecer

Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.
PD: Feliz día de los inocentes.

Feliz día, Silvia.

"-Lo mejor es que solucione sus cosas consigo misma...
-¿Consigo misma?
-Sí, porque tiene un lío en la cabeza que no puede con él"


Quizá sea cierto.
Quizá esté loca.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Qué asco de conveniencia, joder.
La gente es tremendamente patética,y es una pena lo tarde que llegas a darte cuenta de cómo es realmente una persona. Hace poco me preguntaba, ¿las personas cambian con el tiempo o con el tiempo muestran cómo son realmente? Ahora tengo clara la respuesta: con el tiempo muestran cómo son realmente. Y eso me choca muchísimo, pero a la vez lo voy madurando y me voy dando cuenta de que cada vez me debo de fiar de menos gente. Al final te das cuenta de que no puedes fiarte de nadie, que todos tus amigos tienen ese lado oculto que tarde o temprano mostrarán, y que te llevará a esa gran decepción, y a esa gran pregunta que yo, de antemano, respondo. Por eso pienso, que no es bueno hacerse ilusiones con nada: es peligroso. Y la gente mediocre. Mediocre a más no poder. Sal con tus "amigos", sí, pasa un buen rato con ellos, diviértete, distráete en ese tiempo en el que te vas dando cuenta de si esa persona está en el 99% de la gente hipócrita, o no. Si está en el 1%, enhorabuena, mucha suerte has debido de tener. Pero ni se te ocurra decirle te quiero a los 3 días, ni se te ocurra dedicarle algo, ni se te ocurra pensar que será para siempre, ni se te ocurra sentir en tu interior que todo eso que vives en momentos seleccionados, es verdad. ¿Por qué? Porque tarde o temprano vas a tener que arrepentirte de esas cosas que una vez le dijiste, tarde o temprano vas a tener que renunciar a ello y tarde o temprano te darás cuenta de que todo lo que has vivido, es una mentira como una casa. Que todo es conveniencia, que la gente va a lo que le conviene, por momentos. Y créeme amigo, que eso duele mucho más. Duele sentir que has sido un/a gilipollas al brindarle tu compañía y confianza por completo a alguien, por ser tan sumamente ingenuo... y finalmente, te das cuenta, de que en realidad te has quitado un peso de encima. De que no te tiene que importar para nada alguien a quien nunca le has importado. Eso es lo que hace que no te sientas culpable, que puedas vivir sin rencor: nunca le has importado.

Y al final lo único que sientes es rabia por dentro, rabia de haber sido tan estúpida... rabia de ser como eres.

domingo, 26 de diciembre de 2010


-¿Como consigues esa deslumbrante sonrisa siempre?
+Es sencillo, crea una balanza, pon a la derecha los momentos buenos que has pasado y a la izquierda los malos.
-Pero.. ¿y si la izquierda gana a la derecha?
+No importa, tan solo.. ¡Haz trampas!


Ojalá cada persona recibiera su merecido...al tiempo.
¿Dónde coño están esos amigos a los que yo los creía así?
¿Se han quitado la careta, y no me he dado cuenta hasta ahora?

Tengo ganas de que llegue el año nuevo, para comenzar una vida nueva.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Estoy amargadísima, a más no poder.
Necesito un psicólogo, mañana mismo se lo digo a mi madre/padre. No porque esté loca... o quizá sí, no sé, solo necesito alguien a quien contarle mis pensamientos, y que me escuche. Porque parece que a todo el que se lo cuento...le entra por un oído y le sale por el otro, y acabo sintiéndome tremendamente estúpida, como si se lo hubiese dicho a la pared. Quizá soy gilipollas, sí. Pero simplemente necesito alguien que me escuche
Necesito dejar de lado el msn y dejar de emparanoyar a gente a la que le importo una puta mierda.
Necesito aprender a no cometer el mismo error dos veces, o tres por lo menos...

Necesito...soledad. No sé, días de concentración en mí misma, de hacer cosas en mi casa, de estar sola, de reflexionar...seriamente. Eso es, reflexionar seriamente. Hasta ahora lo único que hago es pensar en cosas absurdas, o mejor dicho dar vueltas a la cabeza, dar vueltas a mis propios pensamientos, que teniendo en cuenta que no sé cómo soy. Ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo, lo tengo claro.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Nochebuena.

Nochebuena, 2010.
He cenado con mis padres (demasiado, diría yo: estoy a punto de reventar). Ahora estoy, para variar, con la mirada fija al ordenador, sin otra cosa que hacer, sin ninguna expectativa, sin ninguna diversión, sin ningún plan. Y la verdad, no sé si realmente tengo aburrimiento o simple amargamiento. No tengo palabras para expresar lo que siento, o quizá simplemente sea que no sepa expresarme. Creo que... otra de mis metas en el poco tiempo que me queda en navidad, a parte de aprovechar un poco más el tiempo, es no perderlo...
Hay maneras y maneras de hacer pasar el tiempo, pero no hay peor manera que perderlo haciendo NADA. Pensando simplemente cosas que no llevan a ninguna parte, solo al amargamiento y a hacer que te deprimas. Lo cierto es que no esperaba mucho más de esta nochebuena, es, al fin y al cabo, una noche como otra cualquiera, llena de gambas y carne mechada. Mañana comenzaré a hacer "algo", a leer un libro que tengo pendiente, a ver películas... no sé, dormir más, salir cuando pueda. Últimamente no sé muy bien a quién le importo y a quién no. Cada día siento que le importo a menos gente, que solo le importo a mi familia... y quizá dos o tres amigos que cada día se acuerdan de hablarme... pero a veces sigo teniendo dudas con saber quienes son mis amigos o quienes están "jugando", porque no encuentro una palabra más adecuada, conmigo. Hay cosas que... no sé por qué...pero siento como si ya las supiera. Es ver a alguna persona, y saber cómo es, aunque a veces me intente engañar creyendo que a esa persona sí le importo cuando en el fondo sé que pasa de mí. Cada día me siento más sola, y lo peor de todo es que quizá me lo merezca, por no saber actuar bien ante nada.



Queridos Reyes Magos:
Este año no quiero que me tragais nada,
solo quiero que no me quiteis lo que tengo.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Confusión

Pierdo la estridencia. Vivo sin motivos. Aprendo a tener paciencia... y escribo~



Últimamente, siento que me estoy fiando demasiado de todo el mundo, y eso hace que me sienta cada día más gilipollas, porque es como si la hubiera cagado sin saberlo del todo. Es algo extraño que hace que no esté segura de qué es lo correcto y qué es lo que no. En fin, ya han llegado mis vacaciones de navidad...en las que espero mejorar un poco en todo y "avanzar" para no quedarme igual de estancada en el próximo trimestre, tener mejores hábitos de estudio, centrarme más, leer, hacer nuevos proyectos... pero sobre todo, no ser tan SUMAMENTE gilipollas.
Muchas veces siento envidia de la gente de mi alrededor, que parece que ya tienen su vida "controlada", por así decirlo, lo tienen todo hecho, lo aprovechan... en definitiva, saben qué hacer con su vida. Yo no quiero ser como todos los demás, no quiero ser una puta infantil de mierda que no sabe lo que hace, lo que quiere, lo que piensa... y lo peor, es que a veces siento que es así. En ocasos momentos me veo madura con respecto a otra gente, pero en otros aspectos... he de decir que hasta la gente más infantil sabe qué hacer con su vida perfectamente y lo tienen todo "controlado", a diferencia de mí. Yo, mientras tanto, siento que pierdo el tiempo con mi vida, que no sé a dónde coño voy, y que por más que intento mejorar y poco a poco hacer las cosas bien... siento que no avanzo, que me quedo estancada, e incluso atrasada, en mis formas de actuar, pensamientos, decisiones, etc. Eso me hace de nuevo pensar en que al menos de momento, mi vida no tiene sentido, vivo sin motivos y eso hace que disfrute menos de ella. Soy como una chica madura dentro de la inmadurez. Lo cierto es, que quizá preferiría ser una falsa de mierda, infantil e hipócrita, y saber lo que quiero, para al menos poder engañarme a mí misma. Y sobre todo no tomas las decisiones equivocadas, como siempre hago, que parece que cada cosa que hago es peor... no sé si será bipolaridad, que no sé lo que siento, quién soy, qué pienso, no sé cómo actuar, y lo peor... necesito ayuda de opiniones ajenas para tomar mis propias decisiones. Eso hace que mi personalidad se vaya un poco al traste y por supuesto, sobre todo, hace que sea una persona tan gilipollas como lo soy yo, cometiendo más de dos veces el mismo error y no queriéndome dar cuenta de nada. Creo que esta situación por así decirlo, es bastante peor que el hecho de ser una hipócrita inmadura. Sí, sería digamos "estúpida" pero por lo menos, viviría, algo que no suelo hacer en el todo de la palabra. Viviendo como vivo, sin ganas, motivos, fuerzas e ignorancia hacia el camino que deberías llevar, sinceramente... es una putísima mierda.

Porque no sé quién soy.
Porque no sé dónde debo pisar.
Porque no hay motivos para tener ganas de nada.
Porque cada día pienso más y eso me hace ver las cosas todavía más negras.
Porque alguna vez, me gustaría saber decir: "Soy quien quiero ser, y que el mundo se muera de envidia"




Porque simplemente tengo ganas de vivir... y no puedo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Me siento TAN estúpida...

lunes, 13 de diciembre de 2010

El tiempo lo cura todo

Hace años conocí a una niña que se equivocó en todas sus decisiones...
Es hora de cambiar, si no quiero seguir odiándome el resto de mi vida.


Queosfollen. Queséqueosgusta.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Ódiame.

Ni una más, por favor....
La he cagado, y profundamente.
Jamás me volveré a fiar de nadie así...
Me he convertido en una puta marioneta.
¿Alguien me ayuda a volver a poder andar por mí misma...?
En realidad...me alegro de que todo haya sucedido ahora, y así, me he quitado un peso de encima. Porque no he sido yo la que ha quedado mal. Yo le quería... como muestra de cariño que me daba. A todo me acostumbraré... sé que con el tiempo todo pasará. El tiempo lo cura todo. Y lo hecho hecho está, y a base de golpes aprenderé. Aprenderé, cueste lo que me cueste y por muchas caídas que tenga, sé que. aprenderé, tarde o temprano. Y entonces nadie podrá conmigo.

Ahora sé cómo va el juego.

Odiadme... no merezco ni tener amigos.



Qetefollen.
No sé por qué, siento, que a partir de ahora, todo será mejor.

:)
Estoy de número 25 hasta los putos cojones que no tengo.
Se acabó todo, y yo he sido una puta gilipollas por no haberme dado cuenta antes...
Me odio :) a partir de ahora, solo viviré para mí y mis verdaderos amigos. A los demás...

Queosfollen, que sé que os gusta ;)

sábado, 11 de diciembre de 2010

Tsss....
Ya empezamos otra vez como siempre....no tengo ganas de nada.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.
Dejo algo que me ha dicho mi padre hoy, lo más importante de este día:



"En esta vida, lo más importante es saber decir que no."
Ciertamente, ojalá fuese yo así...porque sólo sé que no sé nada.



Niñaestúpidacobarde.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Soy una puta cobarde de mierda.
Lo siento, necesitaba escribirlo. Y no, no es para hacerme la víctima. Solo necesitaba escribirlo... nada más y nada menos.

Mad World

Hay algo que tengo en mente desde hace algún tiempo y que necesito escribir...

"Cuidado con lo que deseas, puede hacerse realidad" Y entrando por la puerta grande.

Otra vez me he pasado un tiempo sin palabras para poder escribir... no sé cómo me siento. Ahora mismo, leo mis dos o tres entradas anteriores, y supuestamente ahora debería estar más feliz que nunca. Pero... todo ha sido tan rápido, tan precipitado. Han sido tantas cosas en una sola semana. Tantas cosas que en mi vida he experimentado. Ha sido un cambio radical, una vuelta completa al mundo. Es cierto eso de que el mundo da muchas vueltas. Demasiadas, diría yo. Tantas que... ahora mismo no sé qué pensar. No sé qué siento, qué decir. No sé si estoy haciendo bien... no sé nada. Sé que estoy loca, porque no puedo saber quién soy, porque soy demasiado fácil y porque me dejo convencer demasiado deprisa. Tanto que hace unos días una peluquera me dijo que me quedaría bien el pelirrojo y me faltó tiempo para al día siguiente teñirme xDD
Y me ha gustado el resultado, sí. Pero siento que mi vida no es controlada por mi. Me siento estúpida, sumamente estúpida, como una marioneta. Una marioneta payasa. No sé si estoy feliz. Quizá tenga un límite de felicidad y esa vuelva a abajo del todo porque no llega a más... o quizá... sea que poco a poco, me doy cuenta de que me doy asco de lo fácil que soy, y me doy cuenta de que no sé qué siento. Que todo es demasiado rápido. Siento pasar mi vida velozmente y a la vez, muy despacio, como si esta sensación fuera a durar permanentemente en un entorno que no para de moverse... Me siento como hace unas semanas yo le tenía asco a la gente que se sentía como yo me siento ahora. Y ahora me tengo asco a mi misma, porque de no saber quién soy, no sé qué hacer, ni cómo actuar. Intento hacerlo todo bien, y conforme pasa el tiempo, siento que... lo hago todo mal. Supongo, también, que nunca es tarde para arrepentirse, y que no me haré cargo del ayer, pero sí de hoy. O al menos, eso es lo que quiero intentar. Quiero... no sentirme una marioneta. Sentir que tengo personalidad y puedo tomar mis propias decisiones sin tener en cuenta los demás. Pero esas decisiones tienen unas consecuencias y unos riesgos que tengo que asumir... por eso tengo que quererme a mí misma como a nadie, para que nadie pueda conmigo. Y eso no es fácil, para nada. ¿Cómo voy a realizarme a mí misma...? Pensando quién soy quizá... viviendo el momento y haciendo lo que me apetezca y no haciendo lo que puedo llegar a arrepentirme dos minutos después. Ojalá las cosas no cambiaran así de golpe, porque ahora sé lo que es un cambio radical, y no, no mola, nada de nada :) No es que no mole, si no que no mola nada. Es decir, no es que te sientas mal, es que sientes un vacío. Sientes que estás perdid@ en tu vida y que no sabes dónde coño te has podido meter.
Tiempo, amor y paciencia. Lo que no sé es cómo hacer las cosas para no engañar a nadie. Claro que no sé cómo no engañarme a mí misma puesto que no sé quién soy, y como no sé quién soy no puedo saber la manera de no engañarme. Es decir, es como si no sabes de qué va un texto, cómo vas a saber si una afirmación es verdadera o falsa?

Me siento estúpida con todas estas cuestiones que no llevan a ninguna parte. Sigo estando perdida y con los ojos vendados, yendo a ninguna parte y sin saber quién está a mi lado. Ahora, debo aferrarme a lo que sé con certeza que permanece a mi lado, el tiempo, y dejar un tiempo abandonado a lo que tengo ignorancia en estos momentos, la verdad o la mentira.



~ Estoy loca.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Quiero llorar...

De miedo
De felicidad
De rabia

lunes, 22 de noviembre de 2010

Necesito escribir algo antes de irme a dormir. Antes de que la burbuja explote, antes de que todo se vaya al carajo...
Es increíble las vueltas tan raras que da la vida, y cómo a veces queremos quedarnos en esa vuelta para siempre, y que no dure solo unos instantes, que esa vuelta solo se convierta en un simple sueño...
Que la cague, que no sea yo misma, o quien yo querría ser...

Quisiera que este momento durara siempre







Y los sueños, sueños son...


sábado, 20 de noviembre de 2010

Reflexión de tarde.

Muchas veces estamos mal... creyendo que necesitamos reparar nuestros errores, volver atrás en el tiempo para arreglarlo todo y solucionar nuestros problemas. Pero digo yo, ¿por qué debemos perder el tiempo en intentar solucionarlo todo para intentar que todo sea de otra manera? ¿no se puede sufrir en silencio, vivir con ese "hueco" en el corazón? Realmente, pienso que la felicidad es un estado de ánimo, que te llega por momentos. Es decir, no eres feliz. Estás feliz. Puede pasarte la cosa más maravillosa del mundo, sentir que lo tienes todo, que no necesitas nada más... y sin embargo a la mañana siguiente todo da un giro, así, de repente. Te das cuenta de que te han arrebatado eso que te habían dado prestado, esa pequeña parte de felicidad que te faltaba. Y cada vez me voy dando más cuenta de que solo puedes ser "feliz" tú mismo, sin depender de nada ni de nadie, sin arrepentirte de nada que hayas hecho, simplemente pasándolo bien, no comiéndote el coco y siendo de una determinada manera. Quererte a ti mismo. No sé si luego vendrá lo demás... al fin y al cabo la gente se obsesiona con vivir a la perfección en su mundo de ensueño con su felicidad por delante, pero nos damos cuenta de que esto no es un cuento y que no podemos ser felices mientras que dependamos de algo, cualquier cosa, ya sea un problema, un pensamiento, una idea... simplemente eres tú el que debe ver las cosas con un cristal o con otro, y todo dependiendo del estado de ánimo. Otra cosa distinta.. es que el estado de ánimo dependa de los sentimientos o dependa de ese pequeño agujero del corazón. Nosotros podemos no depender de muchas cosas, pero el estado de ánimo no. No creo ser capaz de encontrarme con un buen estado de ánimo en el instituto en la situación en la que estoy allí, sinceramente. Y lo cierto es que no veo nada para remediarlo, solo y simplemente los mismos pensamientos y esperanzas de todos los días: que todo cambiará. Sí, cambiar... es fácil decirlo, pero ¿hacerlo? Fé tienen aquellos que creen que van a cambiar de la noche a la mañana con solo querer ser una determinada manera. Tú eres como eres, y no puedes cambiar con solo quererlo. No puedes estar de una determinada manera solo porque quieras estar así, aunque seas la persona más optimista del mundo. Basta con darte cuenta de cómo actúa tu subconscicente ante tales hechos... yo quiero cambiar, sí. ¿Cómo? No puedo responder a eso aún. Creo que he cambiado bastante en los últimos años, pero no sé cómo carajo lo he hecho. Y es bastante normal teniendo en cuenta que aún no sé ni siquiera quién soy... no sabría describirme a la perfección, y se supone que yo soy la persona que debe saber eso mejor que nadie. Quizás sea el tiempo el que lo arregle todo, quizás no, no lo sé. Creo que todo es cuestión de cambio de aires, vida, tiempo... pero que esa "cosa" siempre quedará ahí. Y es algo a lo que debes acostumbrarte, como con todo. La costumbre a estar de una determinada forma, puede llevarte a ser feliz en tu propia y única soledad.

martes, 16 de noviembre de 2010

Lo sé...

Sí, lo tengo más que sabido. Ajo, agua y resina, es lo único que me queda, lo sé. Que hay casos, momentos, épocas en las que debes joderte, aguantarte y resignarte. En la que debes superarte a ti mismo y superar los errores que has cometido y seguir adelante, ya lo sé. Que no sirve de nada quejarse, repetir una y cien veces la misma frase de siempre con la que en cierto modo saco mis sentimientos fuera, que no tiene sentido estar siempre igual cuando yo ya sé lo que hay. Lo sé, lo sé y lo sé... pero lo que no sé es cómo superarlo y no sentirme así, constantemente.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo… el más injusto.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Sueños, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan nuestra memoria durante noches y noches, horas y horas... Los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza. Nadie puede verlos excepto tú porque son tuyos. Sin embargo no puedes controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, amar lo odiado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer... De los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la razón ni el sentido, por eso nadie debería entrar en los sueños de otro.

En la oscuridad no puedes esconderte
Hola de nuevo, después de un tiempo. Últimamente no escribo mucho, me siento un poco agobiada por los examenes y con las ideas desordenadas en la cabeza. En fin... estos últimos días empiezo a sentirme como he estado temiendo. Arrepintiéndome de las cosas que he hecho.. que me han llevado a estar ahora en este instituto, me han llevado a perder a algunos amigos y a tomar algunas decisiones que, para variar, no he acertado precisamente. No tengo fuerzas ni ganas de nada. No le veo sentido alguno a nada, veo mi vida pasar como si no tuviera sentido, estudiando cosas que de nada me van a servir, sin ganas, sin ánimos para nada. Es como vivir en plan zombie haciendo siempre lo mismo, y lo peor es la sensación de que nada me sirve de nada. Que me he equivocado en demasiadas cosas, el sentirme sola día a día. Y sola, que pocas personas saben lo que es estar o sentirse solo. No me sentiría sola si tuviera a una sola persona a mi lado. Quiero volver al pasado. Ojalá todo fuera una pesadilla que me sirviera para arreglar mis errores, pero parece que una vez todo lo hago mal, nada tiene sentido y mando a la mierda todo.. y el saber que podría ser de manera distinta, que podría no haberme equivocado, que podría haber pensado un poco antes de hacer las cosas... Todo te parece un mal sueño, hasta que te das cuenta de que algo no cuadra. Es volver todos los días del mismo lugar y tener solo ganas de desahogarme, de llorar, sin fuerzas para esforzarme en nada. Y luego salir con mis amigos, que cada vez siento que me tratan como se les viene en gana. Simplemente parezco una marioneta para medio mundo. De una manera u otra. Y hoy otra vez me he vuelto a sentir "descolgada", he vuelto a sentir que sobro, siendo la última siempre para todo el mundo. Y la verdad es que aún no ha acabado el primer trimestre y yo ya estoy cansada de todo. Es difícil mandarlo todo a la mierda porque sabes que luego te irá peor, pero es más difícil todavía llevar día a día lo mismo, con los mismos pensamientos invadiendo la conciencia, y lo que me queda... lo que me queda sin que nada en absoluto tenga sentido. He pensado que muchas vidas acaban sin haber tenido sentido. Quizá la mía sea de esas, y tampoco llegue a tenerla. Veo continuamente caras felices alrededor mía, la suerte les sobra, tienen cualquier persona a su lado que le ayude día a día, no se sienten solos. Simplemente se quejan por lo que el ser humano siempre se queja, por cualquier cosa. Pero yo no me quejo por cualquier cosa, si veo que yo esa suerte no la puedo tener como los demás, que yo no puedo sonreír como ellos lo hacen, solo puedo hacer una sonrisa forzada para luego poder relajarla al llegar a mi casa. Y lo peor de todo, que quizá sí que podría tenerla si no fuera tan sumamente gilipollas. Gente que da asco, que no merece la pena. Sí, los critico, no voy a no-criticar a gente que veo que no se merece lo que tiene, que están como no deberían estar, mientras que yo esté así. Yo no soy gran cosa, de hecho he cometido demasiados errores como para considerarme digna de tener un mínimo de suerte. Pero más digna que algunos sí soy para tenerla. Y eso da rabia...da rabia que hasta la misma suerte y la misma "justicia" valore tan bien a este tipo de gente, que porque sí sean felices, de golpe. No lo entiendo, ni creo que llegue a entenderlo. Ahora mismo, no me queda otra que seguir tal y como estoy, en plan zombie, como si nada me importara y fuera "feliz" . Seguir siendo el bicho raro y directamente no siendo nadie para la gente, haciendo cosas sin sentido y estudiando cosas que no me servirán de nada, con miedo a quedarme atrás y pensando que es lo que pasará. Puede que suene un poco pesimista, pero prefiero ser abogada del diablo que hacer como todo el mundo dice, ser optimista. ¿Para qué? para llevarte peor chasco, de nada sirve ser optimista. Pero supongo, al fin y al cabo, que más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír. Puedo sentirme orgullosa de saber mantenerla aunque no tenga significado.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Patético...

Son felices en su burbuja llena de mierda con sus pensamientos mediocres. Al final, me pregunto yo, ¿la vida pone a este tipo de gente en su lugar? Porque yo no lo veo así. Veo todo un misterio de suerte y de injusticia a la vez, en el que ninguna regla ni nada que hagas te influye para nada en tu vida. Y claro, como digas algo que no esté de acuerdo con la mierda de sociedad, ya eres un bicho raro. Asqueroso, repugnante. Resulta que tienes que ser mediocre para ser feliz, para que la gente te acepte. Tienes que vivir una puta mentira y ser un falso para poder sobrevivir y que no te dejen de lado. Y yo sigo preguntándome, ¿es esto normal? Supongo que sí. Que en esta vida... da igual lo que hagas, da igual cómo seas. Cuanto más caradura tengas y más falso seas más mérito te llevas, más feliz y más salidas tienes. Y continuamente se ven..muertes injustas de gente inocente mientras otros gilipollas, todo hay que decirlo, viven estupendamente en su mierda. Y lo peor es que no puedes hacer nada, que todo lo lleva el destino, la suerte y la vida que te ha tocado. Y lo que no voy a hacer es cambiar, ser otra persona. Aunque acabe siendo lo más infeliz, aunque acabe sola, sin nadie que me comprenda, aunque muera sin razón alguna y que mi recuerdo quede en el olvido, me-la-suda. Al menos no me avergonzaré de quién soy. Y esque este asco... me puede.

Todo es mentira, todo lo que oímos y lo que vemos. Cuantas mentiras escupen, cambian constantemente unos detras de otros. Esto es un ataúd, un ataúd móvil. Nos quieren muertos o viviendo sus mentiras.


martes, 26 de octubre de 2010

A lo hecho...pecho.

domingo, 24 de octubre de 2010

Menos mal que el tiempo existe...

viernes, 22 de octubre de 2010



Algo muy típico. El qué dirán. El pienso esto, y como lo pienso es así antes de documentarme de ello. El "has hecho esto con esta finalidad". El "te has enfadado, has hecho esto, estás de esta manera" sin tener ni puñetera idea de lo que se te está pasando por la cabeza. Asco profundo, es lo que me da esa gente. No me dan ganas ni siquiera de explicarles motivos por los que no deben creer lo que creen. No me dan ganas ni de intentar cambiarles sus pensamientos, de agobiarme comiéndome el coco y preocupándome por lo que puedan pensar de mi y lo que vayan diciendo. Al fin y al cabo, ¿para qué quiero que toda esa basura se entere de quién soy? Solo quiero saber quién soy yo misma, nada más. Y a quien le interese que ponga interés, y me ganarán por lo que soy y no por lo que creen que soy como toda la gente falsa en este mundo. Que me conozcan y luego hablen. Que me pregunten y luego piensen. Últimamente me da todo igual, o al menos eso intento. Estoy como más..pasota, a mi rollo, sin importarme nada en absoluto, simplemente yo misma.









Y a quien no le guste que no mire.

martes, 19 de octubre de 2010

Innocence

Tengo un nudo en el estómago. Me gustaría no ser tan inocente, tan ingenua, tan...estúpida. Sigo sin cambiar, sigo siendo la misma. Soy gilipollas, así de simple y así de claro. Me fío demasiado de la gente, y lo peor es que no es la primera vez que me pasa. ¿Acaso debería no creerme nada? Quizá así todo fuera más fácil. Pero todo error tiene un precio, y yo ya estoy cansada de cometer siempre los mismos. No debería ir persona por persona... porque entonces no me va a dar tiempo a hacer algo bien en la vida. Al fin y al cabo, somos todos iguales y debería tomar solo un ejemplar. Y no aprendo, no aprendo y no aprendo... es patético. La vida no da segundas oportunidades, o al menos no terceras. Necesito cambiar, aunque sea de mentira, otra vez, aunque sea superficialmente, aunque no termine de creérmelo. Sigo estando mal conmigo misma, estando deprimida, aunque no quiera aceptarlo. Sigo siendo igual de ingenua que siempre y creyéndomelo todo, como siempre ha sido. Al menos me alegro..de darme cuenta, tarde o temprano. Me odio a mi misma, no puedo evitarlo. Todo lo hago mal, soy demasiado inocente y hago todo lo que me dicen, me creo todo lo que me digan y sin darme cuenta acabo siendo una marioneta. Y todo eso me hace cometer siempre los mismos errores y no darme cuenta y no pensar. Aunque lo cierto es que ya no sé qué pensar. Me siento vacía, sin sentir absolutamente nada, solo agovio de la incertidumbre. Cuando todo lo ves raro, cuando ves algo que no cuadra, es cuando te das cuenta de que hay algo que falla y de que no has hecho las cosas bien, de que has caído, una vez más, en la trampa. Y entonces es cuando yo me pregunto si será para bien o será para lo que siempre me imagino: mal. No era tan fácil com creía cambiar...

Como gacela de la mano del cazador y como ave de la mano de quien tiende trampas

lunes, 18 de octubre de 2010

No entiendo nada... e__________________________eU
Todo es raro, confuso, y lo peor es que nada en absoluto me da buena espina. Lo peor es que siento miedo, siento que algo malo va a pasar. Siento que soy una estúpida y que me meto en lios que ni me doy cuenta. Sigo siendo la tonta de la película que todo se lo cree y que nada entiende. La tonta que no sabe ni en qué mundo vive. La tonta que vive para los demás mientras ellos juegan con ella como si de una marioneta manejable se tratase. Parece como si todos me hubieran dejado tirada y de repente me haya cogido otra gente justo por detrás. Me siento como si estuviera absolutamente sola, sin nadie que me entienda o que me ayude, sin protección, simplemente. Sola. Parece que... poco le importo a la gente. Y cuando importo, de nada sirvo. Soy la abogada del diablo en estos casos, en los que me temo lo peor.

Me sentía como si estuviera al borde de un precipicio, sin nadie que me ayudara a no caer...


domingo, 17 de octubre de 2010

Música para ahogarse.

Rabia. De no poder ser quien quiero ser. De tener que ser en esta vida una puta cosa agarrada a una cadena. Tener que depender siempre de alguien, no poder tener libertad, no ser independiente. Que la gente me rechace por ser aquello que yo no quiero ser y no me mire a fondo comprendiendo que yo ya no quiero luchar por lo que quiero. Hay personas que no estamos hechas para lo que queremos, supongo. Que tenemos que resignarnos y vivir el delicioso castigo de la vida. Mira, pero no toques. Me gustaría regalar la libertad que tengo en mi interior, ya que a mi no me sirve de nada, me gustaría que la tuviera alguien que sí pudiera usarla. Alguien que sepa lo que hace en su vida, que tome sus propias decisiones y que no sufra la condena de tener nunca que depender siempre de alguien. La verdad, es que prefiero no recibir ayuda de nadie y hacerlo todo yo misma, madurar desde el día en que nací y no tener infancia, prefiero todo eso a tener que depende toda mi puta vida de algo o alguien. De ser una dependiente de mierda y de no poder expresarme. ¿Y si no dependo de ellos? Imposible. No hay que preguntar por qué, simplemente es imposible no depender de alguien cuando estás hecha para ello. Envidio a esa gente con suerte, con unos padres comprensivos y que te den tu libertad, amigos de verdad y pareja estable. Envidio a esa gente con una sola cosa de esas tres. Envidio a toda esa puta gente con esa puta suerte que les ha tocado y no me explico por qué coño es. Al final voy a acabar creyendo en la reencarnación. Yo debí ser muy mala persona para pasar ahora por esto, creo yo. Y mira que hay gente peor que yo, pero toda esa gente siempre tiene una de las cosas que envidio que tendrían , o simplemente no son como yo. Son menos estúpidos, más rebeldes y menos depresivos. Y al final te das cuenta de que lo único que te queda es lo que te queda, nada. Cuando no tienes nada no tienes nada que perder. Te quedas a mirar y a contemplar sin tocar lo que tu querrías ser. Me repugna, toda esa gente que no ve la puta suerte que tiene, que no valora su libertad y que viven como quieren, mientras otros tenemos que resignarnos a ser putos y simples zombies en esta puta vida en la que los demás tienen que mandar por ti, y en la que debes resignarte a vivir con lo que te ha tocado y no puedes luchar con lo que quieres. Pero, además de repugnancia y de la envidia que siento, también es admiración y ánimos a que todas esas personas sigan como a esta ahora, aprovechando lo que tienen, o no aprovechándolo, simplemente decidiendo su vida y vivirla a su manera. Lo que afortunadamente nadie, jamás, podrá mandar sobre mi, es mi decisión de continuar viviendo o morir simplemente. Porque para ser alguien que no quiero prefiero no ser nadie. Si no quereis que goce de mi libertad, de acuerdo, pero yo no voy a ser el perrito faldero de nadie, y así vosotros tampoco gozaréis de lo que quereis que una persona sea, de sujetar una cadena. Porque esa cadena sujetará a algo vacío, y por lo tanto vosotros también os sentiréis vacíos e incluso perderéis. Yo no tengo nada que perder, vosotros sí. Yo puedo vivir como un puto zombie, que es lo que me ha tocado ser, pero vosotros no gozaréis del trabajo de una más. No puedo luchar contra los hechos que me rodean, pero sí conmigo misma. Conmigo misma sólo lucho yo.

Exteriormente era todo lo que una jovencita bien educada debía ser, pero mi interior gritaba en rebeldía. Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así y siempre así será.

viernes, 15 de octubre de 2010

El mundo no desaparece cuando cierras los ojos... ¿no?

jueves, 14 de octubre de 2010

Miedo.

El miedo es como la familia: que todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezcan, los miedos puedn ser tan personales y tan diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño. Miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades. Miedo a quedarnos atrás. Miedo a no ser lo que soñamos. A no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás. Y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca...

miércoles, 13 de octubre de 2010

Dos lágrimas en un cubo y a tomar por culo.

Vuelta otra vez a mi pequeño espacio en el que acomodo mi pesadilla. He estado varios días sin escribir apenas, simplemente porque se me trababan las palabras, no sabía cómo escribir lo que sentía y para escribir chorradas me limité a directamente no escribir. A parte, no he encontrado el tiempo porque además de que todo de repente me va como una gran mierda con todas las letras, ni en los estudios me va bien, no he encontrado en mi mente un pequeño espacio para que me de algo de inspiración. En fin.. no quiero extenderme mucho en cómo han sido estos días, simplemente porque no quiero recordarlos. Todo ha dado unos cambios bastante bruscos, tan radicales que todavía no me acabo de mentalizar de ellos. Me siento bastante rara últimamente sin saber cómo actuar ante nada, sin saber qué hacer, encontrándome cada día más sola. Siento que cada día me pierdo más al fondo de mi agujero negro y que todo hasta ahora... ha sido una farsa. Ahora comprendo lo falsa que puede llegar a ser la gente y lo gilipollas que puedo llegar a ser yo por tardar tanto tiempo y perderlo en ellos. Ahora, AHORA me doy cuenta de lo que tengo, o de lo que no tengo mejor dicho. He estado mirando mis entradas anteriores, patéticas por cierto, de esas en las que de no saber que escribir escribo lo primero que se me pasa por la cabeza. Hacía tiempo que no escribía cosas así, que no tenía esa confusión mental. Y lo que yo me pregunto es si aprenderé algún día de mis errores, de mis estúpidos errores, si cambiaré, si mi vida me dará una oportunidad por cambiar. Porque todo hasta ahora ha parecido ser una mentira, y nada parece ser que haya merecido la pena. Todas las personas a las que creía amigos, resulta que no lo son. Resulta que, de un momento a otro se han desenmascarado, y duele tanto como si te rajan suavemente, que sientas el dolor a la vez de que el cambio de estado anímico sea radical... vuelvo a ver mi futuro negro, vuelvo a estar en mi rincón, vuelvo a creerme todo, vuelvo a despertar. Y vuelvo a querer cambiar mi vida por completo. A sentirme decepcionada, y ahora qué se supone que debería hacer? Estar feliz, pasar de todo? Estar triste y pensar que así lo he merecido? Solo sé que tengo personalidad y que definitivamente, yo no he sido precisamente la que ha provocado todos estos cambios. Yo puedo ser gilipollas y torpe y MUCHO. Pero tampoco soy tontita y no se me van las cosas por delante. Quiero aprender cada vez más de lo que es la vida, pensar que 6 meses de engaño podrían haber sido 6 años. Quiero no fiarme tan rápido de la gente y estar bien emocionalmente. Porque como dijo mi tía un día, la felicidad solo depende de nosotros mismos, es un estado de ánimo. A veces, cuando me da por pensar demasiado, no puedo evitar sentirme mal conmigo misma y llegar al punto de desesperarme y arrastrarme por una persona. Pero eso debo cambiarlo, otras veces en cambio, así, de repente, me vuelvo optimista, cambio por unos instantes y soy una persona alegre que pasa de todo, que no le importa nada y que se quiere a sí misma. Quiero coseguir ese estado permanente, definitivamente no puedo permitirme el estar pendiente de unas personas que no lo están de mi. No voy a dar más de lo que me den, ni, como he dicho en varias ocasiones, arrepentirme de nada. Todo es raro, y ahora toca enfrentarse a la vida, darse cuenta de lo que es, madurar y no ser tan infantil como para tomarme las cosas tan apecho. Siento que el tiempo cada vez es más lento y rápido, por extraño que parezca, muy a la vez, muy consecutivo. Igual de rápido que se me va el tiempo perdido, igual de rápido que no acaba nunca el estar de este modo. Por esto ahora no tengo mucho tiempo para escribir, vaya o no vaya a perder el tiempo. Tengo que dar cara a la realidad, abrir los ojos y ponerme unas lentillas igual de alegres que realistas. No quiero ser una gilipollas... no quiero, NO PUEDO ser así. Es hora de poner un muro entre mi espacio personal y la realidad que me afronta. Es hora de dar un paso adelante.

Haz que se pregunten por qué sigues sonriendo

viernes, 8 de octubre de 2010

Derpertar.

Por fin. No es ni malo ni bueno. Ni me voy a amargar ni me voy a alegrar. Es neutro todo, es.. ya esperado. No es nada nuevo. Estas cosas se ven...supongo. Y me siento con unas ganas a reventar de morirme, pero también con unas ganas a reventar de reír por no llorar. De gritar. De llorar.
Pero no puedo... debo ser fuerte.

martes, 5 de octubre de 2010

Qué raro y qué confuso es todo...
._________________.

lunes, 4 de octubre de 2010

Cuatro ojos. Es lo que debo tener ahora, atenta a todo, me puedo esperar cualquier cosa. Todo puede cambiar en una fracción de segundo. Y para entonces no estaré mal, me sentiré liberada y nunca me arrastraré ni sufriré cuando no merezca la pena.

A tomar por culo.

Que sí, que yo seré muy tonta, pero que de mi no se ríe nadie :D
No pienso arrastrarme, y creo que eso lo aprendí hace tiempo. Nadie me va a tomar el pelo, por muy sola que esté. Aunque todo el mundo se ponga en mi contra. Aunque me quieran hacer sentir culpable. Nunca más volveré a ser tan súmamente estúpida, ni a pasarme todo por el forro. Voy a ser más independiente y menos ingenua desde hoy, lo tengo claro. Creo que una vez dije que aquí me limitaría a no escribir tonterías o pensamientos estúpidos, si no a contar cosas que me afectarán, cosas que siento realmente, cosas que, dentro de mi, cambian conforme pasa el tiempo. Y hoy me he acordado de una cosa que mi tía dijo: la felicidad no es más que un estado de ánimo. Puro estado de ánimo, no se trata de lo que quieras y ni siquiera de lo que necesites, si no simplemente de sonreír. Nunca he estado más de acuerdo con esa idea. Todo te lo ponen negro, como si la vida fuera durísima. Pero no, son ellos los estúpidos. Los que quieren que estemos atentos a lo que venga por delante, pero en vez de conseguir eso lo que hacen es meternos miedo. ¿No es mejor que desde un principio te digan que Papá Noel no existe, pero que, exista o no exista, sigue siendo navidad? Yo lo prefiero. Y no voy a dar ningún paso hacia delante, ni tampoco hacia atrás, porque todo lo que tiene que venir por delante no me toca a mi, no es cosa mía, no soy ninguna marioneta y no soy tan fácil de manejar llegado a un punto. Que no os vais a reír en mi puta cara. Que a mi no es a la que la toca. Que no voy a ser nunca más la buena tontita de la película, a ver si queda claro. Y que tarde o temprano, hay que actuar y dejar las cosas en su sitio, porque lo que está claro es que yo no puedo hacer todo, ni mucho menos. Y ahora, tarde, por haber sido tan súmamente estúpida y por "arrastrarme" es cuando debo empezar. Y una vez dicho esto, piro a vivir independientemente.
Que les follen.


Es hora de que me echen un vaso de agua fría.

domingo, 3 de octubre de 2010

Mañana, empiezo de nuevo a ver la rutina sin horizonte alguno. Tengo que empezar a estudiar y centrarme, dejando otros pensamientos aparcados. Cosa que, definitivamente, no se me da bien. Pero no me queda otra, no me queda otra opción, no puedo pararme a pensar... si no a centrarme en el presente, y sobre todo de esperar. Esperar a nada o esperar a algo. Esperar a tener claro si no estoy viviendo una mentira y si no me están engañando... ya no sé qué coño pensar. Sigo en la ignorancia y no consigo salir de ella. Ahora ya sólo queda ser paciente y procurar no ser ni gilipollas ni paranoica, y conseguir llegar a la verdad cuanto antes.


Quiero respuestas antes de hacer las preguntas...
"Incluso cuando estoy en casa, me siento solo. A veces me siento en mi habitación y lloro. Es tan difícil hacer amigos y hay algunas cosas de las que no puedes hablar con tus padres. A veces doy una vuelta por el vecindario por la noche, solamente esperando encontrar a alguien con quien hablar. Al final termino regresando a casa."

sábado, 2 de octubre de 2010


Quien quiero ser. No quien debo ser. Al menos, siempre me quedaré yo para entenderme...

Un día...

Tengo que reflexionar, cambiar, entender y concienciarme de ciertas cosas. Me siento ignorante, como si no supiera lo que estoy viviendo o a qué me llevará. Como si no fuera consciente de nada. Sigo con el miedo que no debería sentir y al que debería de ser indiferente, pero supongo que así soy, y que ese miedo quedará siempre dentro de mi. Miedo a lo desconocido, miedo a acabar cagándola y eso haga que pase de verdad y acabes, para variar, jodiéndote, aguantándote y resignándote. No quiero vivir en una mentira, siendo la estúpida de turno que se acaba tragando su propia vida y acabe con todo..destrozado. Son extraños los giros tan diferentes que da la vida. Un día puedes no tener nada, al siguiente tocarte la lotería, y antes de que te de tiempo a creerte tu propia felicidad, te roban todo. Tengo miedo de que todo sea una mentira realmente, o simplemente de ser tan cobarde, ignorante y estúpida que sea incapaz de vivirla. Y eso me lleva a que la felicidad es falsa. No sé qué creer, ni qué pensar, ni cómo tomarme nada, ni de qué hablar para expresarme y que me entiendan. ¿Realmente tengo que esforzarme por buscar una verdad, o tengo que vivir en una mentira? Un día de estos, cercano o lejano, no sé, necesito enterarme de qué coño va mi vida, qué sentido tiene cada día que sigo viviendo, si es que lo tiene. Necesito entenderme a mi misma, es una de las razones por las que necesitaría ir a un psicólogo el cual mis papis se pasan por el forro :D No sé quién coño soy, soy alguien ignorante que se ignora a sí misma. La realidad es cruda, sí, ¿pero tan mala es como para tener que ser una ignorante a propósito durante toda la vida? ¿Como para, realmente, no tener nada sentido y tener que aprender a coserte una sonrisa o bien limitarte a buscar una verdad que componga una idea con sentido y no tener éxito? Es todo tan complicado... no consigo entenderme, no sé si yo sería capaz de ser así, vivir una vida sin sentido, con nada que perder, cuando el fin es enterrar lo que uno es. Yo debería haber nacido robot. Así no pensaría ni me comería la cabeza que es lo que precisamente NO debe hacer alguien como yo. ¿Y si todo se basa en el miedo continuo inservible, en las sonrisas cosidas, en intentar ser alguien que no eres? Lo cierto es, que yo no sería capaz.

Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y pregúntate quién coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo eligí no elegir la vida, yo elegí otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quién las necesita pudiendo inventárselas?



- ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- No sé. Ni me importa.


Ignorance, my new best friend.

viernes, 1 de octubre de 2010

Carpe diem.

No me dejo arrastrar por nadie. Soy más decidida, realista e inteligente. No soy tan ilusa, ingenua, y estoy al margen de todo. Vivo el momento siempre mirando por donde voy para caerme lo menos posible. Aprendo a levantarme y a seguir. Sin debilidad. Sin dolor. Sin piedad.

miércoles, 29 de septiembre de 2010


"A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. ¿Sería eso, verdaderamente? ¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?"

No quiero pensar.

Shit Lie

Cada día es todo más extraño y más emparanoyante. No sé qué pensar ni cómo actuar. No quiero perder el tiempo, haberlo perdido, luego haberme dado cuenta de que lo he perdido y como consecuencia deprimirme arrepintiéndome de ello y por lo tanto, perder otra vez el tiempo. No soy ningún juguete, o al menos eso intento no ser. A partir de ahora quiero ser más dura conmigo misma, no dar más de lo que me den y no ser tan ingenua. Sí, eso es lo que digo siempre, y por querer, podemos querer el mundo, ¿no?. Pero se suma a una nueva meta por conseguir. Algún día haré una lista e.e' Quiero intentar no ser ninguna marioneta, o al menos... ser capaz de controlarme a mi misma también. Toda la rutina cada vez es más monótona y yo cada día estoy más 'en las nubes'. No sé cómo lo haré, y me da igual. Me da igual el tiempo que pase. Hoy, recuerdo y mantengo una frase que me ha dicho mi padre: todo es mentira. Todo es una PUTA mentira, y gracias a la sociedad que tenemos. Reconozco que a veces soy un tanto estúpida, pero como dijo Groucho Marx, esos son mis pricipios, y si no gustan, también tengo otros. Y uno de ellos es darme cuenta y tener como margen lo que sucede a mi alrededor, por muy ingenua que sea. Supongo..que lo que haré sera vivir el presente, sin tener en cuenta lo que pueda suceder o lo que sucedió, siendo yo misma, al menos intentándolo y sobre todo teniéndolo todo al margen. Porque ahora sé, que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, si no entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible. Y que no muchas cosas merecen la pena, por tanto hasta encontrar o no encontrar esas cosas, se debe aprovechar el instante sin la dependencia de nada ni nadie que te impida ser quien eres. Agradezco ser quien soy y no ser igual de falsa que ellos. Agradezco que, aunque me equivoque miles de veces, sea capaz de darme cuenta, tarde o temprano de lo que es mi vida. Llamarme lo mejor, llamarme lo peor, da igual. Lo que cuenta es mi persona. Lo bueno de todo esto es que me doy cuenta de que voy madurando los hechos por tiempo que pasa, y estoy segura de que lo lograré por completo si Dios quiere. Y que, a pesar de todo, cada vez soy más independiente y estoy más segura de mi misma, que era uno de mis retos. Y si la vida lo que necesita es cachondeo, lo va a tener.

:
No hay ninguna mentira en este mundo que prefiera a la verdad.

martes, 28 de septiembre de 2010

Sleep

Me resulta difícil, más de lo normal, expresarme estos días. Tengo encima una mezcla de felicidad y miedo, y no sé qué es más fuerte. Felicidad, porque todo lo que me envuelve ahora mismo es lo contrario a toda mi vida de hace apenas unos días, todo es distinto, diferente..feliz, es como si hubiera caído de repente en un mundo paralelo, ese mundo en el que estaba deseando enrtrar. Por otro lado miedo, miedo de perder esa felicidad en un simple "chas", miedo de cagarla una vez más, miedo de no poder dar a la gente que me quiere lo que ellos quieren o necesitan y a causa de eso perderlos. Tengo miedo de perderlo todo... es curioso, cuando no estoy feliz, estoy deprimida, y cuando estoy feliz, tengo miedo. ¿Tan loca estoy? Me rayo mucho por todo, pero por otro lado, lo bueno es que puedo esperarme cualquier cosa, que todo lo tengo al margen, que quiero que el tiempo pase y ser alguien. Poder darle a aquellas personas lo que ellos me dan, poder hacer feliz. No tengo ganas de comerme la cabeza otra vez por los errores que cometo o por mi forma de ser. Me siento como si no tuviera alma, es algo extraño. Por un lado, soy tan feliz, por otro, siento que no puedo quererme a mi misma. Es todo tan difícil de explicar...

Sólo quiero dormir.

Cuando hace frío la mayoría de las cosas van más deprisa o llegan antes, me refiero a las casualidades. Me encanta que haga frío.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Estos días me siento rara. Todo ha cambiado radicalmente, ahora todo, de repente, es distinto. Todo por lo que me lamentaba... ahora soy feliz y a la vez tengo miedo. Miedo de volver a todo lo pasado, de tropezarme, caerme y volver a despertar. Qué raro.. y qué feliz es todo ahora mismo. No sé cómo explicar lo que siento.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Viernes.


Otra vez, siento que caigo por momentos. Y cada vez estoy más pisoteada, como si no tuviera nada a lo que aferrarme y estuviera sola en un rincón sin saber que hacer. Hoy me he sentido con ganas de llorar, de gritar todo a la cara de todo el mundo.. pero no puedo. No sé cómo reaccionar ante nada. Es duro ver que todo en vez de mejorar va a peor constantemente, por cada fracción de tiempo que pasa yo me siento peor y con más preguntas en mi cabeza. Estoy harta de esperar, de mirar lo que pasa a mi alrededor, de no poder hacer nada, de no saber cómo actuar, de callármelo todo. Es insoportable esta situación, es como si estuvieras en plan zombie, las lágrimas se te quedan atascadas siempre, la mirada perdida mientras te comes la cabeza, el no poder expresarte, el no poder gritar, la mente llena de todo lo que te envuelve, todo lo que sientes sin dar un paso adelante y tú viviendo por nada. No veo ilusiones, ni espectativas, ni metas, ni futuro alguno en mi vida. Lo único que veo es resignación y vida sin vida en la que soy yo la que tiene que cambiar, porque si todo va a seguir igual y nada cambia, lo mejor es que sea yo la que cambie y mande todo a tomar por culo. No me voy a lamentar por esto, por aquello... porque no soy ninguna marioneta. Necesito momentos, decisiones, cambios, respuestas a mis preguntas. Todas esas cosas que me hagan actuar de alguna forma y ser alguien, que me hagan decidir qué hacer con mi vida aunque me equivoque, que pasen cosas continuamente que me hagan reflexionar y valorarme más, y no el tener una espera encima que, a parte de que no lleva a ninguna parte, que es lo peor, me hace sentir así, me hace no ser nadie y me hace caer cada vez más bajo. Yo ya no quiero perder el tiempo... ni ser un juguete, así que a partir de ahora intentaré ser más directa, segura de mi misma (cosa improbable de momento), decisiva y tomar respuestas a mis preguntas sin que ningún hecho ni nadie tenga que dármelas. Crear, resolver mis propias preguntas y llegar a conclusiones, no inventar ni mucho menos, si no afrontar sobre todo y continuar hacia adelante aunque me equivoque miles de veces. Y por supuesto, toda paciencia tiene un límite, y yo no soy una excepción. Pero además de ello, la parte de mi vida que me ha hecho sentir así tiene que hacerme reflexionar y debo plantearme a mi misma si realmente merece la pena todo esto. Es como cuando hoy me acordé de una historia que hace poco oí en una reflexión del instituto. Un hombre, una mañana se levanta y de repente, cuando lo normal es que diriamente reciba muchísimas cartas de sus amigos contándole su vida y preguntándole cómo está, esa mañana ve que no tiene ni una carta. Eso se le hace extraño, así que sale a hacer su vida normal y todo el mundo lo mira como si no lo conociera, o directamente no lo mira como si pasara desapercibido para todos, cuando lo normal es que lo saludaran. En una de las ocasiones, va al bar donde se encuentran sus amigos que están allí, como todas las noches, reunidos. Él se sorprende de que no lo hayan llamado y se fija en que ellos tampoco lo reconocen. Él, desesperado, les pregunta qué les ha hecho para que estuvieran así, que le dijeran lo que les había hecho, pero que no podía soportar esa situación. Mientras algunos se reían o se sorprendían de su actitud, uno le dice "Lo siento, señor, pero no le conocemos de nada y no sabemos de lo que está hablando". Ya por la noche al volver a casa, el hombre reflexiona sobre su día. De repente, recuerda quién es, y que sigue siendo alguien sin la dependencia de nadie. Eso nunca lo olvidaría, su identidad, y que no necesita que nadie le recuerde quién es, que eso simplemente lo iba a saber las pocas personas que lo valoraran a lo largo de su vida. A la mañana siguiente, baja y ve que tiene tantas cartas como días anteriores, que sus amigos lo vuelven a llamar y no parecen recordar la noche anterior. Él nunca olvidó quién era y gracias a ello pudo seguir compartiendo todos los momentos con sus amigos.

Esta historia me llamó bastante la atención por el significado tan profundo que tiene si lo reflexionas bien. Es como cuando escribo todo esto que siento, a mi manera, con mis palabras. Me hace sentir mejor y esta en paz conmigo misma cuando consigo poner en una sola línea mis sentimientos y los hechos que ocurren. Todo eso me hace llegar a la conclusión de que todo tiene un motivo, de que no tienes culpa de lo que no has querido que pasase, jamás. Y sobre todo, que las personas cambiamos tiempo al tiempo y que no merece la pena lamentarte por quién fuiste ayer, hace 2 minutos, hace unos meses, hace años... al contrario, debes estar orgulloso de ser quien fuiste, quien eres y quien serás. Creo que por ahí van tirando los tiros de la idea del destino, es una buena razón para darle razones a todo lo que ha formado tu vida, al fin y al cabo, lo que yo tengo seguro, es que no simplemente eres tú quien existe en una sóla época de tu vida, como si estuvieras rutinariamente de forma monótona en una habitación oscura en la que siempre haces lo mismo. Las cosas cambian, tú no. Que entiendan cómo eres es más difícil, otra historia...

jueves, 23 de septiembre de 2010

Jueves,

Las ilusiones son peligrosas. No tienen defectos...


miércoles, 22 de septiembre de 2010

Miércoles.


Al final te acabas dando cuenta de que eres gilipollas. De que todo el mundo te toma el pelo y no te puedes fiar de nadie. Pero lo has hecho, la has cagado una vez más, te has fiado de todo el mundo y te acuerdas todos los días de personas que quizá en ese momento te estén criticando. Estoy harta de ser una gilipollas, de ser el bicho raro y de que se me ponga de subnormal para abajo. De que jueguen conmigo como si fuera una puta marioneta. Y al final lo único que te queda es unirte a ellos, ser igual de falsa, igual de hipócrita y de manipuladora. Porque si no, estás perdido para toda la vida, ni de coña te vendrá algo bueno. O coges el toro por los cuernos, o te jodes la vida con tu intento de darte a entender. Y yo sigo cayendo en todas las trampas y una vez más, otro día de los tantos que me quedan por pasar, sola. Con caras a mi alrededor comiéndose el mundo mientras a mi me dan asco y me pregunto si yo podría realmente llegar a ser como alguno de ellos. Al final llego a la conclusión de que no, de que por muy torpe e ingenua que sea, por lo menos no me doy asco y que simplemente, a la suerte al parecer le ha dado por joderme un poquito. Y yo ya no sé cómo sonreír. Ni exagero nada ni soy tonta, pero si no puedo ser así y no puedo evitar intentar mostrarme a mi misma y fallar en el intento, ¿qué hago? ¿es que nunca aprenderé?

Es horrible temer el sitio que una vez amaste. Ver una esquina que antes conocías perfectamente y tener miedo de su sombra, no atreverte a subir unos escalones familiares. Nunca he sabido lo que es vivir con miedo, tener miedo de volver a casa sola, miedo de encontrar polvo blanco en el buzón, a la oscuridad y a la noche. Tener miedo a la gente, siempre he creído que el miedo era cosa de los demás, la gente más débil, nunca lo había sentido. Hasta que ocurrió, y cuando te alcanza sabes que siempre ha estado ahí, al acecho, bajo la superficie de todo cuanto amabas y se te eriza el bello, se te encoge el corazón y ves caminar a la persona que una vez fuiste y te preguntas si volverás a ser esa persona.

martes, 21 de septiembre de 2010

Martes.


No quiero caer en la locura.
Necesito alejarme, esconderme, desaparecer de todo si no quiero acabar como una puta regadera de tanto pensar. Y todo me afecta al ritmo de vida, que es lo peor, el no poder tener sintonía. Aunque de todas formas, qué se esperaba de mi, no es que tenga muchas capacidades para tener lo que necesito. Todavía se aguanta, sí, pero pronto deberé cortar todo de raíz en serio y hacerme a la idea de los cambios que me han rodeado. No tengo concentración, sólo memoria, recuerdos, más recuerdos y suposiciones. No estoy en mi mejor situación como para dormir bien, prestar atención o plantearme nuevas metas. Recuerdos, memorias. Recuerdos muertos, todo lo que me llena, pero creo que prefiero estar vacía a que estar llena de algo tan... tétrico. Todo mi arrepentimiento se hace ira, y por tanto se hace rebeldía y nuevos planes, pero todo eso acaba en otro recuerdo más y acabo cayendo en el miedo y la desesperación. No quiero eso, no quiero ser tan gilipollas como no ser capaz de pasar página, de no tener la suficiente personalidad como para que tenga que contar con ayuda de otras personas, cuando eso lo único que hace es llenarme más el cerebro, no sé de qué, supongo que ideas. Una sola idea puede cambiarme completamente. Yo necesito darle sentido a todo aunque no lo tenga y estar bien. Tener paciencia y esperar... lo que sea.

Enséñame a olvidarme de pensar.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Lunes.


Una simple llamada del reloj para que pueda abrir los ojos..si querer creérmelo.


domingo, 19 de septiembre de 2010

Sólo sé que no sé nada.

Sólo tengo ganas de llorar.
Mañana otra vez el instituto, y yo otra vez sin saber qué hacer con mi vida.
Lo único que sé es que no puedo estar así mucho tiempo más. Que necesito aprender a olvidar y a tener sintonía con mi vida, a pasar de una cosa a otra, y más ahora que viene el instituto y que no puedo mezclar otros problemas porque puede irme muy mal... necesito ayuda. No soy lo suficientemente fuerte ni madura como para seguir con todo como si nada. Ojalá lo fuera, de hecho creo que ese es el mayor reto que tengo ahora mismo, porque si no puedo conseguirlo, no sé..
Pero creo ciegamente y al 100% que en poco tiempo conseguiré ser fuerte, ser muchísimo más madura de todo lo que me queda, sonreir de verdad sin esfuerzo alguno, tener sintonía y vivir el momento. Todas esas cosas que me he creido inocentemente que las estaba consiguiendo día a día y que me he dado cuenta de que no he conseguido nada. Toodo el puto día diciendo que había cambiado en tal tal y cual, y no. Lo único que hago es intentar engañarme, pero no tiene nada de malo si eso es lo que necesitas para seguir. Voy a intentar no engañarme más y tomarme las cosas en serio. Está claro que necesito ayuda. Está claro que tengo que madurar. Está claro que no puedo mirar atrás. Está claro que tengo que mirar a adelante. Está claro que necesito ser paciente y vivir el momento siempre. Está claro que tengo que tomar decisiones continuamente. Y ahora lo que decido básicamente, es sonreir.

¿Cómo ves el vaso, medio lleno o medio vacío?




Los que necesiten más tiempo para contestar, ya han contestado.






Que nadie calle tu verdad
Que nadie te ahogue el corazón
Que nadie te haga más llorar hundiéndote en silencio
Que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar
Que vuelvan tus ganas de vivir...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Fin de semana~

Bueno, pues ya han empezado los queridísimos 2 días y medio contando el viernes de relajación durante la semana, o al menos de intentarlo y de pasarlo con mis amigos. Lo cierto es que no puedo seguir así y cada día se me hace más duro todo esto, por lo que supongo que pronto tendré que replantearme una serie de objetivos y de mentalizarme de algunas cosas en las que ahora mismo, no me voy a extender puesto que hoy estoy bastante cansada, supongo del instituto y además de haber estado en la calle hasta las 00. y pico. En ocasiones como hoy, me fijo en mis amigos, o mis "amigos", la gente que me rodea, con la que lo paso genial y a la que tengo demasiado que agradecerle. Pero esto es todo una primera impresión, si me pongo a pensar y a fijarme con delicadeza, me doy cuenta de que duele estar con algunos de ellos. Duele saber que no encajas en el puzzle por mucho que lo intentes y que quizá... bueno, tengas que alejarte como ya expliqué ayer. Hoy creo que estoy demasiado cansada como para reflexionar mucho, así que me acostaré pronto y mañana seguiré.

"No perder nunca la calma en el sustento"

jueves, 16 de septiembre de 2010

Empieza lo que nunca acabará


Necesito no sentir. Todo es muy extraño últimamente. Las horas se me hacen eternas y a la vez parece que por momentos el tiempo se detenga para recordarme que estoy en mitad de la nada. Para recordarme que he pasado al olvido, de repente, sin haberme dado cuenta. En mitad del olvido, en medio de ninguna parte es donde estoy. Y lo peor es saber que todo podría tener algo de sentido. Pero quiero dejar de usar este vocabulario de lo que podría ser y pasar a lo que estoy viviendo ahora. Creo que por unos días, una temporada, meses, días... no sé, tiempo, necesito alejarme de todo. De todo lo que hasta ahora me ha dado vida, necesito aprender a vivir sin ello, a ser independiente y a aceptarme tal y como soy, con mis defectos y mis errores. A aceptar que necesito cambiar, que he cambiado y sobre todo que cambiaré. Que conseguiré no arrepentirme de nada y dar algún sentido a todo. Todos nos empeñamos en buscar una razón de por qué de nuestra vida, quizá buscar las razones es una buena y bonita razón para ello. Y si no la encuentras, te la inventas, por muy absurda que sea. Aunque tengas que darle la razón a lo inevitable y a convivir con lo que te ha tocado y te tengas que inventar una serie de cosas imposibles y de razones inevitables por las que estás ahí ahora mismo. En definitiva, creo que lo que realmente necesito es alejarme y olvidarme un poco de todo. No sé si es buena elección, si me creará más problemas el intentar olvidarme de todo lo que me hace sonreir y de aprender a sonreir por mis propios métodos, pero sinceramente, es algo que ya me da igual. Eso es lo que quiero, que me de igual y que siempre consiga ver el lado inevitable de las cosas, en cualquier tiempo posible. Si ahora estoy aquí, a la 1.40 escribiendo cuando debería estar durmiendo o leyendo un libro, o simplemente haciendo algo de provecho que mañana me haga terminar y comenzar algo nuevo, es inevitable. Sí, es cierto que debería estar durmiendo. Pero, ¿por qué? porque así lo dice lo monótono, la rutina, lo normal, "la ley". Yo nunca he sido muy responsable, de las que hacen lo que deberían hacer. Todo lo hago sin ser consciente de que lo que hago es inevitable. A lo mejor tardo días, semanas o meses en llegar a una conclusión razonable, pero todo lo razonable se puede ir al carajo. Yo me quiero inventar mis propias razones, absurdas, estúpidas, que digan "en realidad, no, pero ¿qué más da eso ahora?". Cuando nada tiene sentido, cuando no le encuentras el motivo alguno a algo por lo que estás pasando, te lo inventas para hacerte sentir mejor, para aferrarte algo. Algunos creen que es de cobardes, de egoístas, pero yo no lo creo así. Al fin y al cabo yo decido lo que hacer con mi vida, y si las decisiones que tomo no son las correctas, me invento cualquier estúpida razón para no arrepentirme de ello y aprender a aprender. Este es mi sueño y yo decido lo que hacer con él. Por eso quizá.. la sintonía, la desconexión, el alejamiento de todo sea la solución. Lo que me han explicado hoy, ser capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más, tener sintonía con las cosas. No pensar en lo que hice o lo que dejé de hacer, centrarme, básicamente. Y yo todavía no he aprendido eso, así que a partir de cuando me sienta con la motivación necesaria, que da igual cuando sea, seré capaz de escuchar sin oír, de mirar sin ver y sobre todo de hablar callando.


Si piensas lo que pienso que estás pensando, ni tan siquiera lo pienses...

miércoles, 15 de septiembre de 2010

"Ríe, y el mundo reirá contigo; llora, y llorarás solo"

Tal y como me imaginaba. Ningún cambio. Hoy me he sentido... sola, como si estuviera en un sueño y yo fuera la persona invisible que contempla el sueño, pero ellos a ti no te hacen caso porque eres invisible, diferente. Para muchos, o para todos, para esas personas que no te ven, es simplemente una etapa, un mal trago, una gilipollez a la que no hay que hacer caso. Y yo la verdad, es que ya no tengo ganas ni aspiraciones para nada. No es una exageración, es simplemente cómo me siento, y creo que es de las pocas cosas que puedo saber de mi. Últimamente siento que no encajo en ninguna parte, que todos son una amenaza, que no puedo sentirme bien ni con mis propios amigos. Que amargándome solo consigo amargar a los demás. Y aún así, me siento sola. Porque no hay nadie que pueda entenderme, nadie que me tome en serio ni nadie que simplemente, encaje conmigo. Creo que durante un tiempo me alejaré de todo y como dije anteriormente, me olvidaré de todo, no importa cuando ni como. Me hace daño estar con mis amigos para pensar que hay momentos que he destrozado y saber que nunca podré sonreir ante ellos. Saber que al final todo se resume en arrepentimiento, suposiciones, errores... y saber que no puedo dar a mis amigos lo que ellos me dan. Saber que simplemente no encajo y punto, que simplemente así soy yo y no cambiaré, por mucho que lo intente. Sonrisas y miradas a mi alrededor charlando, simplemente pasándolo bien, pasando el rato, mientras yo los observo. No es agradable estar detrás de todo eso y luego mirar tu situación. Darte cuenta de que todo ha dependido de tus decisiones. Es impotencia saber que no puedo mostrarme a mi misma y que una vez más, tendré que afrontar la situación, esté como esté.


Agallas cuando ya no tienes nada que perder.

martes, 14 de septiembre de 2010

Fin del Verano.

Bueno... pues ya hoy es el último día de vacaciones. Mañana empieza ese gran calvario, ese lugar que lo que para todos es algo relativamente normal, para mi es un sin vivir. Creo que este verano ha sido, si no el más especial, uno de los más especiales que he tenido hasta ahora. Un verano lleno de momentos increíbles, lleno de momentos en los que me he visto de gente rodeada, de gente que me ha hecho sonreír. He salido todos o casi todos los días y vivido nuevas experiencias. Me he arrepentido de cosas y he hecho otras que merecen la pena recordar. Pero ahora de repente, tropiezo con la realidad. Ahora, es momento de olvidar todo. Aunque lo normal sería, teniendo en cuenta que ha sido tan especial, recordarlo siempre y dar las gracias a esas personas que lo han hecho posible. Sin embargo, creo que ha sido tan especial que creo que hay momentos que debo olvidar. Momentos que debo dejar atrás y pasar página. Darme cuenta de que esto, ha sido solo una temporada... una temporada que ha acabado. Gente que en cierta parte debo llevar un poco al olvido, aunque sea un poco egoísta, pero yo no lo creo así... pienso que hay ciertos momentos que debo tomarme como suerte. Y la suerte no es algo que precisamente me sobre, porque lo cierto es que, aunque no voy a extenderme en el rollo del pesimismo, que ahora mismo, en este momento, veo negro todo lo que me viene por delante. Veo que muchísimos momentos acabarán y otros volverán, que gente se olvidará de quién he sido esta temporada y pasaré a ser "aquella, Silvia, simplemente". Veo que debo madurar en muchos aspectos a partir de ahora y seguir adelante sin mirar al pasado, sin mirar lo que hecho o lo que he dejado de hacer. Sin mirar mis errores, esos errores que han hecho que ahora mismo me sienta así y que mañana empiece un día que, de no haber hecho esos errores, quizá hubiera sido otro tipo de día. Pero no es momento de lamentarse, es momento de no mirar hacia ningún lugar. Ni siquiera al horizonte. Simplemente continuar, aprender a reflexionar sin dar lugar a ningún tipo de opción que hubiera tenido para que ahora no tuviera que estar escribiendo esto, aprender a vivir y a buscarme una buena manera de mantenerme en pie. Porque aunque ahora todo lo vea negro, todavía no he perdido el poco optimismo que tengo, para que además, acabes dándote cuenta de que no sirve de nada arrepentirse de cada paso que has dado.

Gracias por hacer que este verano sea tan especial que necesite olvidar parte de él
Gracias por hacerme sonreír todos los días
Gracias por haber hecho que por un tiempo haya olvidado todo
Gracias por haber hecho que no haya perdido la sonrisa
Gracias por haberos conocido, aunque algún día tenga que arrepentirme
Gracias por haberme hecho aprender lo que significa arrepentirse y pasar página

Pero sobre todo, gracias A TODOS los que han compartido algún momento, por pequeño que sea, este verano conmigo, y haberme hecho sentir otra persona.


Sólo tienes que pasar el maldito día y olvidar el pasado completa y eternamente. Sólo eso.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Inseguridad personificada

No ha sido fácil decidir si crearme un blog o no. Por un lado, siempre he querido un lugar en el que plasmar mis pensamientos, vivencias, o simplemente un párrafo que exprese mis sentimientos. Por otro lado, no creo que sea posible plasmar los pensamientos de alguien como yo. Quizá por falta de capacidad de hacerlo, o quizá porque siempre acabo extendiéndome en cosas sin sentido que ni yo misma entiendo. Pero lo cierto es que yo nunca he estado segura de nada en mi vida, por lo que al final, he pensado que es mejor arrepentirse de las que cosas que has hecho, que de las que no has hecho. Por eso, por muy absurdas e inexpresivas que sean mis palabras quiero intentarlo. Quiero intentar entenderme a mi misma. No quiero que nadie me comprenda, que nadie se ponga en mi lugar, porque eso es algo que muy poca gente hace. Sólo quiero poder entenderme a mi misma. Muchas veces, se me pasan muchísimas cosas a la cabeza. Cosas que necesitaría escribir, pero que no escribo. Me gustaría pasarme el rato escribiendo para plasmar con mis palabras lo que siento cada segundo que sigo viviendo. Pero como eso no es posible, me limito a resumir lo inexpresable, a contar lo inentendible. Yo no quiero eso. No se me da bien hacer que la gente entienda una mínima parte de mi ser. No puedo intentar eso, por eso siempre me guardo todo en mi interior y saco lo primero que se me pasa por la cabeza. Quiero aprender a entenderme un poco más, aprender de mis palabras y mis sentimientos, así que aquí intentaré escribir solamente lo que realmente siento. No voy a resumir nada ni escribir cosas sin sentido. Ni buscarme la primera frase con la que me sienta identificada. Voy a ser yo misma simplemente. He tenido unos cuantos flogs, bastantes blogs... pero nunca me he sentido orgullosa de uno solo en el que yo pueda decir: ahora recuerdo cómo me sentía en ese momento. Siempre he intentado que la gente me entienda, pero viendo que eso es imposible quiero entenderme primero a mi. Al fin y al cabo, nuestro mejor amigo somos nosotros mismos. Los que nos entendemos. Nadie puede sentir lo que yo siento. Y si ya de por sí es difícil entenderme conmigo misma, ¿cómo puedo pretender que otras personas puedan ni siquiera ver más allá de los hechos que, supuestamente, son los que forman tu vida? Ni el destino, ni los sentimientos, ni las creencias, ni los pensamientos que hay después de las palabras. Hechos. Esa es la mierda que forma esta vida. Que si no puedes entenderte, todos los hechos que la forman son simplemente puro destino, como ponerle tu vida en la mano de un conductor drogadicto. Y eso es lo que quieren muchas personas, pero yo no, yo quiero ser consciente de mi vida... quiero ser quien quiero ser y no quien estoy destinada a ser. Pero no, eso es imposible, al fin y al cabo, aquí no eres tú el que manda. Yo sólo siento que si puedo entenderme, sólo así estaré tranquila conmigo misma. Que no se confundan los hechos que van formando el camino de mi vida, con mi forma de caminar. Todos podemos vivir sin ser felices en nuestro interior, pero al menos tenemos vida, tenemos risas, momentos, y tenemos una sonrisa que nadie puede quitárnosla si nosotros lo impedimos. Y si alguien me entiende alguna vez, que me compre.

Sólo los tontos podían escapar de la simple verdad de que ahora no es solo ahora, es un frío recordatorio de que ha pasado un día desde ayer, un año desde el año pasado, y de que tarde o temprano llegará mañana.